parto

Porque ninguém vai hoje entrar neste hospital. Porque eu não sinto que ajude alma alguma. Porque as luzes verdes amarelam os bancos e já doentes tossem estas portas. Porque o pó enche este silêncio. Porque a sala dormida de febre. Porque as esperas suam desespero e ódio. O vírus radia da TV. A noite aqui não entra. Hoje ninguém entra neste hospital. A morte já está cá.

 

O telefone. A emergência. Quanto é que dou a alguém? Quanto é que empresto de ajuda, quanto me entrego? Quanto é meu desta sala de bocas e gritos digitalizados amarfanhados e diluídos em piadas mortais? Quanto há de humano nestes ecrãs e telefones. Quanto há de urgente nestas vozes? Quantas vidas salvei? Quantas vezes matei?

O telefone toca. É morte?

 

Os pés. Mexer. A casa. O escuro. Luz. Sair de casa. O telefone. Não é dor. Não tem nome. Tenho nome? Falar.

 

Com contracções de 3 em 3 minutos.

Peço desculpa mas não estou a compreender, está a dizer que VOCÊ está com contracções? Que vai entrar em trabalho de parto?

Sim, por favor! Mande alguém rápido!

Está alguém consigo?

Não, estou só.

(…)

Dê-me a sua morada, por favor.

 

Não são dores, não há nome para isto. Não há tempo para isto, não corre nem anda tempo para isto. Corredor, portas, parquet, luz, escadas. Escadas não. Luz, gás, onde está a mala, corredor, traz adiante, pés. Pede aos pés, mexem-se, não há dor, não há nome para isto, venham rápido. Corredor. Há tempo? Não é dor. A chave, os pés, mexam-se. Quanto tempo? Há tempo?

 

Passa-se qualquer coisa de errado, não compreendo.

Minha senhora, não vê o meu estado?

Mas isto é uma piada?

Foda-se! Levem-me.

Não há tempo.

 

Preta! Dona Preta! Ajuda-me! Esta mulher não me vai levar a lado nenhum.

 

Meus Deus, mas está quase a nascer! Mas não vai para o hospital?

Mas você está a ver o mesmo que eu?

Porra de mulher, mas não é uma ambulância, mas não vai nascer um bebé?

 

Isso Preta! Dá porrada nessa puta e levem-me daqui que não aguento.

 

Mas não vê que é um homem?

E não vê que a criança vai nascer?

Mas vai sair por onde?

Caralho, salvem este homem!

 

Eu vou morrer Preta. Eu não aguento.

 

Vai sair por onde?

 

E insiste.

Eu só estou grávido. Eu não tenho respostas.

 

 

Mas a obrigação da senhora não é levá-lo? Este homem precisa ajuda.

 

Preta, eu não aguento. Preta, eu vou. Parto.

plástico

Porque vi plástico. Porque se entra pelas pernas, quase, e tirei dos bolsos o metal todo que me devolviam se não suspeitasse de mim. Se para mim fosse simples, como o é na verdade e se não me sentisse violado, intrujado, reprimido, oferecido, patético e depois violado e roubado novamente. E às vezes bem me acuso de ser menos metal e mais mineral. Os bichos andavam. Sou o ar o suor o mundo esta sala este dia. E eu inquieto. Que não se dançava nesta luz. Que se maquinavam os desenhos pelos cantos e pelos corredores, nos átrios, nas pistas, os recortes, os focos, os deslizes, os vislumbres. Escorregavam as cores acutilantes e suaves e de bom tom e de arrojados efeitos e eficientes traços e faces brilhantes de caras deslumbrantes e um nada. Um nada. Uma deslumbrante, mais que extraordinária, infinitamente esplêndida explosão de nada.

pai

Meu pai, beija-me por favor. Meu pai, dá-me essa tua mão e segura-me certo como fazes instintivamente. Não me largues solto na rua. Meu pai, diz-me que és meu pai para saber que te pertenço e enxuta minhas lágrimas com teus dedos seguros. Meu pai, hoje não quero ser homem e entrego isso a ti. Meu pai, os meus dedos nem sempre sabem certo como fazer o que os teus desenham. Meu pai, há dias em que sou só um rascunho e os meus traços ficam gastos nas pontas. Pai, abraça-me e não me deixes cair. Pai, às vezes as minhas mãos escorregam no ar e eu não lembro como fazes para manter as tuas dominadas e copiar-te. Pai, eu hoje sou outra pessoa e não aquela que fizeste. Meu pai, os homens não crescem, como os pais. Os homens são embriões e eu não sei segurar neles. Meu pai, o mundo segura-se ao colo mas os braços que o sustentam não são vigas, como são os teus. E escapamo-nos. Pai, os outros caem e eu não consigo evitar ser arrastado. Pai, eu hoje sou outra pessoa mas também antes fui.

zero

Era pequenino. Do tamanho de uma formiga. Consegui vê-lo porque o fundo de tão branco o descobriu. Havia tanto brilho em redor que ironicamente se destacou pela palidez. E de imediato entranhou-se um desconforto, uma desconfiança, uma doçura. É por puro preconceito que se sorve esta misericórdia e não há de nenhuma forma indefesa formada. E lá estava minúsculo, quieto. Do que menos há de brilhante, o mais radioso. Mas depressa esquecido. Do menos orgulhoso, vaidoso, narciso, emproado, o mais proeminente e num instante ignorado. A estrela sem cintilo. Esconde-me também. Mete-me torcido no furo, pega-me e dobra em partes muitas, que bem esforçado eu bem caibo e sobra-me espaço de sobra. Deixa-me dormir um pouquinho só, aqui metido no escurinho, no silêncio e longe dos dias todos ao sol, á luz, ao burburinho das conspirações e promessas dos maiores e dos mais capazes e dos mais ambiciosos e mais amados e amantes. Deixa-me deitar um pouquinho aqui nas entranhas da minúscula falha, afastada das conversas de cores e mundos, viagens de célebres feitos, de imagens de glória e terror e de indiferença e de gargalhadas, de choros, de lástimas, de dós, de gentes, de todos os que não são gente também, e dos outros que não todos, e de todos além desses. E longe de mim. Hoje quero apenas diluir-me no pequenino furo, na parte não visível. E deixar-me esquecer as coisas das coisas todas que fazem tombar os heróis e os tristes. Que cobrem de glória e vergonha todos os que, de todos, são cobertos pelo mundo, pela multidão, pelo esplendor, pelo horror, pelo impulso inevitável e incontrolável que arrastam todos aqueles que, de todos os seres, são os que caminham, que desbravam, que arrasam e se inconformam com o que de menos ofuscante tem o tempo e os instantes e as partes mais e menos virgens destruídas e bem ou mal construídas do mundo. Fosse possível sacudir para o chão minha pele. Descascar o meu corpo. Despir o peso e a forma da minha carne, dobrá-la e pousá-la na prateleira acima da minha vista, afastada. Fechar num frasco baço, opaco, o meu pensamento e o meu ser, para que não possa lembrar-me de quem já não sou. E deleitar, ignorante, o vazio. Como os brevíssimos segundos que encerram um orgasmo. E ficar suspenso nesse vácuo por toda a nulidade.

Eu, diabo

Encornei-o nas axilas mas sem o magoar e ainda assim ele guinchou como um porco espetado. Hás-de rebentar todo e inchar. Tenho o diabo na verga, penso, sem ao mesmo tempo achar que é despropositado o pensamento, que não sou de reflexões, ou que não deveria sê-lo porque a semente a espalhar é a do mal e não a da dúvida pois isso é acção de outros. Eu a pensar é que não vem nada a calhar que o outro precisa é de ser fodido como puta a ver se esta merda pega fogo e pouco falta que está aqui um calor dos infernos. E outro pensamento idiota. Que caralho, mas deu-me agora para estas fraquezas, com franqueza! Ainda me ponho doente como o outro e o que há a fazer ainda é muito que pouco podre anda tudo e para me pôr bom ainda tenho que enrabar estes cornudos de merda que só sabem é pedir e roubar e comer e mugir e rugir e gabar-se e conspurcar-se e devorar-se e pavornear-se e foder-se e foderem e foderem-se e mesmo assim ainda não se comeram todos uns aos outros para acabar com esta cambada de rotos de uma vez, mas nem isso valem, nem isso merecem e o castigo é que apodreçam na merda uns dos outros até o sempre e eu cá estou para ajudar a chafurdar. Cabrões… e como isso me faz feliz. Hei-de comer-vos todos e deixar-vos minguados e raquíticos esfomeados mais que se passassem fome, mais que se não tivessem nunca comido e deixar-vos a morrer sem que a morte tenha piedade e sem vos levar. Sem que vos tire das costas o peso das montanhas de estrume que andaram a fazer e a empilhar, alarvos toda a vida, a dejectar merda em cima dos outros, a estrangular e fazer tudo, todos, engolir a infectada esporra dos vossos nulos membros. Eu diabo, vou alimentar o vosso virús, a vossa praga, amontoá-la, multiplicá-la, avultá-la e foder-vos até que os obrigue a perceber que estão a comer o vosso próprio vómito, que vejam como pobres e miúdos são, até que abram os olhos e entendam que o inferno, comparado com o que edificaram, é um paraíso e que lá no inferno não vos quero. Até que ganhem vergonha e com isso sofram e nadem na porcaria que escolheram para vosso mundo. E nesse dia deixo-vos, que mal não haverá capaz de suplantar a consciente putrefacção em que se arrastarão. Mas não tenho tempo para isto, para reflectir, isto não é obra minha, a minha verga é o diabo. E não é vossa, como pensam e gritam vocês inchados de orgulho, seus anões imundos. Que a vocês nada tenho a dar, nada sou e como-vos não pelo prazer de carne, que não tenho, mas para me servir de perversão que é meu vício. Não falem de mim que vossas bocas asquerosas não são dignas de proferir meu nome. Vocês, menos que insectos, não terão mais que a minha contaminação e gravem em vossas cabeças que eu não estou ao vosso lado, eu não vos amo, eu vos desprezo, eu vos piso. Eu tenho uma verga do diabo, um membro malfeitor e ele expelindo-vos o mais hediondo mal, insemina bondade, comparado com o vocês fecundam.

a diva

É fácil, não é? É só dizer “amo-te”. Às vezes só ao estalo!

Enquanto pianos mordem guitarras e violinos esporram notas sem sentimentos mas eficazes, tu vais dobrando essa boca de porca e enxutas, ridícula, uma lágrima cristal perfeita triste e crocodila.

 

Chorem-me Levantem-me abracem-me comam-me. Sou vossa. Puta disfarçada. Mas com ar de menina. Linda sou. Como todos querem.

Vê lá se ainda te comem morto por seres tão mordaz oh corno

 

É fácil, não é? É só dizer “amo-te”. Rebenta essa cara com pus.

Enquanto a tua mão flutua e desliza no vestido criança homem e tua carne ri com fome. Vai gozar a alma doutro. Gritas altiva e com corpo pesado descaído de perna flectida toda tu indefesa destruída.

 

Levem-me amem-me beijem-me mordam-me. Sou fraca, sou leve. Escrava mal amada. Um doce esquecido perdido. Como o mundo pede.

Vê lá se ainda te fodem a tromba por seres amargo oh filho da puta

 

O mundo é meu

O mundo é meu

O mundo é meu

E não me canso de comer

 

de ferro

É verdade, voltei! Voltei mesmo há uns dias. O quê? Ainda não tive tempo para nada. Mas já vim há uma semana, ou mais! E estou muito bem, não estou? Estou como nunca estive, com uma saúde, que faz favor! Sinto-me mesmo novo. Mesmo com ar fresco e cheio de vontade de ir atrás das coisas que sempre quis fazer. Não, mas não penses que não fiz nada até então. Oh pá, sabes lá tu. O quê? Parece que não me estás a ver! Então não sabes bem como sou? Eu não paro. Eu sou do tipo que precisa de um dia com 48 horas e mesmo assim, he he he, é de andar a correr de um lado para outro. Não tenho tempo para pensar, pá. Isso é coisa para meninos, para quem ainda respira. Eu ando a mil, ainda me dá uma coisa má. O meu médico já me avisou milhões de vezes – tens de parar, pá, tu tem cuidado que a vida não dura sempre – e não é verdade, então é por isso é que corro, ora então! Se ficasse parado a ver a vida passar ia ser melhor? Ninguém entende? Tenho é de aproveitar! E tenho uma saúde de ferro! Ui, é preciso um comboio para me derrubar. Ainda há de vir a doença que me bota abaixo! Sinto-me novo pá! Eu até tenho medo, com tanta energia. Já imaginaste se me dá uma coisa má? O meu médico já me avisou – tu tem cuidado pá! – mas eu lá consigo estar parado… isso não é para mim. Tenho muita coisa para fazer, não tenho tempo para pensar em descanso, nem tempo nem vagar, que os dias são curtos e um gajo se não se põe a pau é atropelado pelos dias. Eu que o diga que ando a correr de uma lado para o outro. Que vida esta que um gajo nem pára para respirar. Ainda me dá uma coisa má, assim louco esbaforido como ando quase sempre. Mas tenho uma saúde de ferro. O meu médico já me disse – olha tu tem cuidado que a saúde esgota-se – o que é que ele sabe? Ás vezes acho que sou de ferro. Acredita que é verdade. É preciso um canhão para me derrubar. Se pudesse vender saúde, ficava milionário pá. Mas depois com tanto dinheiro nem dormia, ainda dormia menos do que agora e o que eu precisava era de dias com 48 horas. Nem sei quando vou parar. Tenho tanto para fazer. Lembras-te das coisas que te contava, do que queria fazer? Dos planos que eu tinha? Está tudo a andar. Tivesse eu tempo para tudo! Que horas são, pá? Olha, o que fazes durante esta semana?

À toa

À toa atei tua toalha ao meu olhar faminto e doce, eu disse e pensei, ou pensava que tinha dito, mas de certeza notou-se que te lambia e não ia, nunca, deixar que escorregasses por um qualquer lugar de onde não mais saísses. E se isso acontecesse e eu não tivesse atado a corda, ou a toalha, nem me lembro bem porque lambia tão incapaz de pensar, que cego não vi como te agarrei. É só porque não podias ir. Só porque se acontecesse e eu não te tivesse agarrado com minha fome, nem isso, mais uma secura, um nó, como se tivesse atado a mim com uma corrente bruta, eléctrica desejo, que não eras tu mas eu, alterado e vidrado pelo teu reflexo da tua carne na tua luz cheirosa de um dia teu com aroma de terra revirada e tua pele abriu-se com teu suco guloso e atou-me à toa, sem vergonha, à fome que sugaste do meu fraco e muito meu pequeno pedaço de, acho que ser, que não domino, onde só chego às vezes a perceber fragmentos de frases ditas pelo confuso homem que o ocupa e que sem autorização vai à toa atrás de copular o mundo. Mas se tivesses desaparecido por não te ter atado, da maneira frouxa que à pressa arranjei, depressa iria

?

Se voltaste para isto porque não ficaste longe? Se era para despejares palavras em tom de indiferença porque não ficaste quieto, como tens feito estes anos a fingir que tens planos? Se queres fazer isto, faz sóbrio. Não há um pingo de amor aqui.

E tu, é só isso que sabes?

Tirem-me este gajo daqui.

relógio

Porque raio este relógio se atrasa tanto? Ontem vi as horas e estava atrasado para a escola. Hoje acordei tarde por culpa deste estúpido relógio e não tomei o comprimido para o tensão baixa. O senhor que me vendeu este relógio inútil garantiu-me que era preciso como um relógio suíço. Mas ele é suíço, disse-lhe. E ele riu. Se soubesse que o relógio marcava as horas e os minutos, não o teria comprado. Mas quem é que quer ter o tempo contado? Ainda mais atrasa-se. É sempre tarde.

quieto

O homem estava sentado na sala e não sabia. Estava às escuras e quieto, apavorado por não saber que estava sentado na sala. Apavorado por não saber o que era um homem sentado. O que era uma sala, o que era o escuro e que nome dar a isso tudo que ele desconhecia. Porque nem todos vemos. Porque nem todos somos homens. E no escuro é melhor.

sabidolas

 

Olha que és um rapaz  espevitado e entendes tudo, meu malandro. Quem haveria de dizer que com essa cara nos entregavas dúvidas? Ainda pensava que estavas ai armado em pintas com essa lábia pintarola de quem sabe o que está a dizer mas gozando, com os outros que menos sabem. Um dia ainda hás-de ser alguém, digo eu! Que agora não és gente para isso e só tens meio palmo, mal medidos, numa colher. Mas ou me engano ou vais ser grande. Ou isso ou importante. Que grande e importante hoje é coisa rara e também não me parece que tenhas cabeça para isso. Vê lá é se não te perdes, como os outros que andam por aí, meu sacana. Tu mete juizo nessa cabeça e não metas com esses sabidolas todos pintarolas que para aí andam a azucrinar a cabeça dos outros. É que agora só se vê é gente a roubar de gente e não como antigamente que não se comia. Hoje come-se e mal. E mesmo assim e por isso, também, mais por isso, acho eu, é que se rouba tanto. Essa gente que tem tanta cabeça mas estraga-se assim. Mas tu és um rapaz espevitado e entendes tudo. Olha, é o que me parece.

as mãos

As minhas mãos fazem covas. Não. As minhas mãos têm covas. Todos os dias mais covas. Enterram-se nas minhas mãos os buracos, os vazios e as coisas que decidi deixar passar. As vezes que não falei e não bati e os desejos que perdi a com… olha foda-se, assim não quero escrever porque continua igual e sem interesse. E é mais uma razão para que se abram buracos nas mãos. Estas que já não têm força para se agarrar ao que quero. E para afastar o que me faço indeciso e consciente. Mas sabes que há quem morra de fome? Sabes que há quem não tenha mãos?

 

O quê?

 

As minhas mãos fazem covas porque estou a ficar mirrado. Na cabeça. Eu sei que já diziam quando eu ainda não tinha a legitimidade para dizê-lo, que isto melhor não fica e depois de velho, só se caminha para pior e quando tiveres a minha idade vais perceber. Mas eu nunca vou ter a idade de ninguém que me tenha dito isto. Há uma outra enorme quantidade de coisas que se dizem e que não se deviam escrever, de tão esgotante e vazio que tudo era e continua a ser, mesmo depois de constatar que é verdade que isto é vazio. Mas deixam de ter covas as mãos? Já li coisas melhores.

canções

um dia

Só vi um dia. Daqui a alguns dias. Só vi um dia, sem mais ver porque a luz encobre, ou descobre, com definição e ruído em demasia. A sombra encobre ou descobre a luz que não vinga. Só vi um dia, não as coisas, não movimento, não cores, não alguém, não coisas. Só vi um dia, rasgado, encoberto, descoberto, nítido, não. Turvo, não. Difuso. Só vi um dia e não gostei do que vi. Porque nesse dia que vi, vi que não estava aqui.

canções

Regresso

 

E foste. Ficando

Deixaste. Parando

Parado, riste.

Voltaste a rir sem vontade

E sem verdade como antes quando parado

Ficaste, como deixando.

É igual.

O regresso presente

Amanhã faz de novo

Fica voltando de volta ficando à volta

Para trás o presente ou para a frente

E depois 

novo de novo

Estás?

replay

Quanto foi que paguei para ver se ainda haviam? Tem troco? Ontem ainda tentei aqui passar. Só que atrasei-me tanto no trabalho, que quando dei por mim estava a amaldiçoar a fotocopiadora no duche. Nem me lembro se passei por alguém cá em casa ou não. Porque todos os dias andamos desencontrados. Eu a ver se fujo da rotina e das pessoas nela contidas e depois a fugir disso mesmo porque se tornou rotina. Ou então porque estou a ser parvo, fujo de tudo, principalmente de mim mesmo, a ver se trago algo de novo aos dias da fotocopiadora e dos pratos com restos, no resto, que penso ser uma casa e outras coisas. Que de tanto fugir já nem sei que casa é ao certo e que outras coisas são essas, aparentemente menos rotineiras, porque já não passam de imagens dispersas na memória gasta. Mas dos pratos lembro-me. Acho que tinha comprado até vários serviços, para poder variar e para poder partir à vontade sem me preocupar que pudessem faltar depois. E é fácil começar por pratos, porque esses compram-se e são baratos e pequenos e de várias formas. Começar é como quem diz, porque começar não, eu já me preocupo com isto da rotina há muito tempo, desde muito novo, desde antes de haver rotina, ou de pensar que estava numa idade em que vivesse nalguma rotina. Ou algo semelhante a tal. Até que o duche deixou de ser lembrado, assim como os percursos, assim como as refeições, os livros, as caras, os nomes, os dias importantes e os outros dias. E acabei por estar aqui apenas porque só sei fugir e para fazer qualquer outra coisa tinha de conseguir parar de fazê-lo. Mas é melhor que viver todos os dias o mesmo dia conscientemente, porque assim é que dá mesmo vontade de fugir. Para outro sitio qualquer. Onde os dias corram de forma diferente. Passo cá outro dia, está bem?

amuo

Andei atrás de ti para te dizer: Se te colasses a mim mais que 3 vidas, empurrava-te para o buraco. Ignoraste-me. Fechei os olhos com raiva, chorei em todas as ruas e casas por onde vais passar. Cuspi para o ar, a ver se marcava o céu e inscrevia o meu mundo nas tuas palavras, mesmo que não falasses. Fiz tudo como criança e ainda consegui ser mais parvo que isso, só porque não sei mais como te pedir que te esqueças. E leva-me, mesmo que no buraco não caiba mais que uma agulha e tenhamos de lá ficar até eu voltar a ser um homem.

pântano

Do mar e de ilhas. De castelos e sonhos. Para amar e para morrer, em sempre. E navegar em ti com certeza. Que tens ondas e luas. Que vais mas também voltas, ou que te vens. Só que não comigo e esperei que fosse pior, mas pior é não ter sido. Foda-se e isto é para se dizer? Como se eu soubesse e... desculpa não te dizer só aquilo o que penso, mas também confundir-te com o que sou, mesmo achando que eu e todos os meus outros eus foram dar uma volta só para não fumar desta erva que eu nem sequer procuro, mas que me está sempre a crescer entre as molas do colchão. Nem jeito tenho para pedir ajuda. Soa mal, porque parece que... o que raio se passa?

eu queria um título, queria. e também queria saber o quero com isto

E das cinzas me joguei. Atirei os dados ao centro do tabuleiro, em jeito de provocação e roí-me de excitação. Esperei que me torcesses a orelha como é teu hábito e me pedisses para esquecer tudo. Fiquei só a espera do tempo certo para me virar e te surpreender a espiar-me. A rires-me. Isto antes. Desta vez não estavas mesmo lá. Troco cinco biscas pelo teu colo.

se pudesse falar-te

Trinta e sete passos entre nós. Dos pequeninos, dos percorridos por crianças de três anos. Às vezes assustas-me tanto que