estou.aZERO

Primeiro senti o frio e deslizante toque da madeira daquilo que sinto ser uma guitarra. Parece-me. Não posso jurar porque não sei quantas cordas tem uma, nem sei as dimensões exactas, mas será uma guitarra ou um instrumento da mesma família. Agarrei-a, como se tocasse contrabaixo, colocando-a entre as pernas. As cordas estão bem esticadas. É normal. Mas não deixo de pensar nelas como armas. A ponta dos dedos desliza no aço com um certo respeito, um qualquer receio de que as cordas saltem ou se quebrem. Eu não sei tocar guitarra.

Continuam aqui. Não sei quantos. Apenas sinto estalos na sala. O chão a ceder ao peso ou corpos a mudar de posição pelo demasiado tempo em que mantêm de pé. Eles.

Há um cheiro qualquer a flores ou plantas e a diluente. A porta é de metal e o sitio deve ser amplo e vazio, dado o eco causado pelo estrondo da porta ao fechar. Não sei ao certo quantas pessoas aqui estão. Não sei o que fazem, nem o que pretendem. Não sei porque me colocaram nas mãos uma guitarra.

Ontem deixei em cima da mesa do meu senhorio, um bilhete a pedir-lhe que não tocasse à minha campainha durante a noite. O estranho é que não entendo o que me deu para entrar na casa dele. A porta dele estava entreaberta e não vi ninguém, mas também não procurei saber se alguém estava em casa. Apenas entrei, fui à sala e deixei o bilhete em cima da mesa. Quando saí pareceu-me ouvir a porta da minha casa fechar. Mas não posso garantir que tenha sido isso, porque eu não me lembro se a deixei aberta ou fechada. Mas se não vive ninguém na porta ao lado e se o som vinha do meu piso, que outra coisa poderia ter sido? Não voltei a casa. Como tinha a chave da casa do último piso, porque ma deixaram uns amigos que se ausentaram, eu fiquei por lá. Eles ausentaram-se há, parece-me, uns meses. Mas não faz muito sentido, porque foram de férias. Julgo… a minha casa está, portanto, por conta própria. Assim como estão por conta da minha casa, quem quer que lá esteja, se estiver. E a casa dos meus amigos ficou pró minha conta. Umas horas. Até eu me dar conta que estou aqui, sem saber porquê, nem com quem. Por conta de quem estão as outras casas? Quantas casas já vi? Em quantas já dormi? Dormi aqui também? Não me importo de aqui estar. Não me importo de não ver. Só não me deixem sozinho aqui. E levem a guitarra. Não me serve de nada. Mas não falei.

um palco

2008-10-18T11:59:00.002+01:00

Não tenho a vida a andar para trás. Não estou de viagem ao passado sem bilhete de regresso. Não é uma revisita. Não sinto um retrocesso emocional, uma analepse nostálgica nem estou preso a glórias gastas. O mundo não está ao contrário, o mundo não está de pernas para o ar. A minha vida adiantou-se, passou por mim e tive um vislumbre. Assustei-me perante a constatação de que a deixei ir mais longe. Para além de mim. Mais rápida, ultrapassou-me. E eu deixei de compreender onde me enfiei.

No palco, tu não estavas, embora te fitasse mesmo à minha frente. Embora não te largasse mordendo-te com os olhos, inspeccionando todas as covas da cara, gestos fabricados, encenados e outros mais ingénuos. Embora te devorasse em aflita contemplação, não te vi. Multidão de estrangeiros em êxtase contigo e eu aqui deslocado, com saudades da dor que me emprestaste. Confuso. Impedido de me fundir na amalgama em chamas, colado estático ao vibrante chão. Já não te procuro, vais à minha frente sem olhar para mim. Os segredos que cantas não contam histórias que eu tenha vivido. Esse pedaços eu não me lembro e falas de mim enquanto estive ausente. Mas todos sabem. Onde fiquei? Quando te encontro? E porque me baralhas com confidências que me confias mas não reconheço? Continuas a falar para mim, julgo, mas não me revejo, nem sei quando te perdi, ou quando adormeceste. E tudo o que precisava era que acalmasses e me confessasses que estamos cá os dois escondidos, camuflados, travestidos, mas juntos. Que me aninhasses nos teus lamentos que foram meus e me segredasses que o resto são manobras toscas para saciar a fome de mudança. Que me pedisses para mantermos a farsa e bailássemos com um mundo iludido.

Há verdades que se deviam ficar pelas fantasias.

tolo (canções)

2008-10-15T20:14:00.000+01:00

Oh diabo! Onde perdeste as botas?

Porque não consegues tornar-me um homem?

Tu, mosquito, onde besuntas as patas?

Quem é que me cheira hoje?

Quem é que me pica hoje?

Eu sou um espantalho, um cabide de pau.

Troco uma mão por sapatos

Tenho a cabeça de um calhau.

Oh gatuno, de quem tiraste a cara?

Porque não me roubas a mim?

Sou pelintra, sou arara, tenho os bolsos cheios de nada?

Eu sou uma cana, parafuso sem porca,

Um código numa única barra,

Sou um trapo sem tecido.

Oh Senhora, a quem pedi eu este zero?

Esta tola apatia?

Na minha terra há rei,

Que mesmo burro monta o poleiro.

Há juiz sem valores,

A pregar como martelo.

E eu, um bobo sem corte,

Sou o tolo do senhor.

Eu, o tolo do senhor.

Oh diabo, onde perdeste as botas?

Porquê ser homem, é tonto?

Diz Senhora, pariste quem, a mim, mais alguém?

Oh mosquito não tenho sangue?

Sou latão, sou palha?

Sou um degrau numa janela?

Sou o tolo do senhor.

Eu, o tolo do senhor.

vago (canções)

2008-10-13T20:03:00.001+01:00

Estou incompleto e faço-me de entulho

Apanho-me por entre furos, às vezes não encho a mão

Minúsculo instável

Vejo um trilho e monto-me sem manual

Atiro-me atropelado

Há outro que deambula, adivinho

Sem brilho

Sorrio encardido mordendo razões, sumido

Procuro

Estou paralisado e faço-me de embrulho

O encanto foi dormir

Deixou-me dinheiro para consolo

Há mais quem rescalde, murmuro

Sem brilho

Para belo e adormecido

És pouco sereno, pouco vendido

Para poeta abatido

És muito vago, pouco sentido

Sorrio encardido mordendo razões, sumido

Procuro

Sem brilho

o quarto

2008-10-13T20:02:00.002+01:00

Há um segredo debaixo da almofada, que repete da mesma forma os dias. Há um gravador com uma mensagem fastidiosa, desconfortável mas necessária, que debita reguladas instruções e tarefas a executar no dia que se levanta. Há uma luz da mesma forma matemática e geometricamente precisa a desenhar volumes e riscar superficies. Uma luz quotidiana, eficaz, regular, moderada, ecológica, natural, económica e desinteressada sobre tudo, a não ser desempenhar a simples função de iluminar sem pretensões, um espaço ritmado por ordens compassadas. Há um som de discurso cuidadosamente articulado e sílabas vincadas e imaculadamente ditadas, um único som que preenche maquinalmente o silêncio absoluto nos seus calculados intervalos. Há um quarto morto com a teimosa disposição dos móveis despidos de valor e intenções a não ser as de preencher o menos óbvio espaço, o menos útil espaço e aí ocupar o que lhes foi permitido. Há contornos tristes de reflectidas frias luzes e desanimadas cores mas sem disso saberem, por ter-lhes sido ordenado que não provocassem nenhuma sensação, que não induzissem ao que quer que se possa sentir, um único pensamento, uma única dúvida, um único sentimento, uma única emoção. Estas superfícies foram programadas para não serem vistas, ouvidas, cheiradas, repetidas, memorizadas ou adivinhadas. Os momentos passados neste espaço são invisiveis. Há um corpo em posição suspensa. Em desalinho, dissonante com o quarto, desajustado ao espaço, apenas condizente na expressão simples, mínima e serena, de um rosto recto, inexpressivo, intemporal. Há um corpo justo, proporcional, ponderado, propositado.

O dia hoje, lá fora, é diferente dos outros dias. O dia lá fora, é, tal como nos outros dias, diferente de todos os restantes. O dia é diferente deste quarto, mas lá fora. O dia lá fora é sempre diferente, exceptuando a única coisa em que o dia é igual aos outros. O dia é apenas igual aos outros dias, lá fora, pelo facto de que tu não estás lá fora. Tu nunca estás lá fora e nisso os dias são todos iguais. Neste quarto, tens de ser diferente todos os dias, como o são os dias lá fora, com a excepção de que nunca estás lá fora. Tu estás sempre neste quarto e essa é a única coisa que te é permitida ser igual todos os dias. Os dias cá dentro têm de ser todos os dias diferentes, tal como são lá fora. Os dias cá dentro são sempre diferentes, com a excepção de que esta mensagem é igual todos os dias e tu nunca estás lá fora. Hoje vais ser diferente como és diferente todos os dias, excepto lá fora, onde és sempre igual porque nunca estás…

O dia hoje, lá fora, é diferente dos outros dias. O dia lá fora, é, tal como nos outros dias…

parto

2008-10-10T20:25:00.002+01:00

Porque ninguém vai hoje entrar neste hospital. Porque eu não sinto que ajude alma alguma. Porque as luzes verdes amarelam os bancos e já doentes tossem estas portas. Porque o pó enche este silêncio. Porque a sala dormida de febre. Porque as esperas suam desespero e ódio. O vírus radia da TV. A noite aqui não entra. Hoje ninguém entra neste hospital. A morte já está cá.

O telefone. A emergência. Quanto é que dou a alguém? Quanto é que empresto de ajuda, quanto me entrego? Quanto é meu desta sala de bocas e gritos digitalizados amarfanhados e diluídos em piadas mortais? Quanto há de humano nestes ecrãs e telefones. Quanto há de urgente nestas vozes? Quantas vidas salvei? Quantas vezes matei?

O telefone toca. É morte?

Os pés. Mexer. A casa. O escuro. Luz. Sair de casa. O telefone. Não é dor. Não tem nome. Tenho nome? Falar.

Com contracções de 3 em 3 minutos.

Peço desculpa mas não estou a compreender, está a dizer que VOCÊ está com contracções? Que vai entrar em trabalho de parto?

Sim, por favor! Mande alguém rápido!

Está alguém consigo?

Não, estou só.

(…)

Dê-me a sua morada, por favor.

Não são dores, não há nome para isto. Não há tempo para isto, não corre nem anda tempo para isto. Corredor, portas, parquet, luz, escadas. Escadas não. Luz, gás, onde está a mala, corredor, traz adiante, pés. Pede aos pés, mexem-se, não há dor, não há nome para isto, venham rápido. Corredor. Há tempo? Não é dor. A chave, os pés, mexam-se. Quanto tempo? Há tempo?

Passa-se qualquer coisa de errado, não compreendo.

Minha senhora, não vê o meu estado?

Mas isto é uma piada?

Foda-se! Levem-me.

Não há tempo.

Preta! Dona Preta! Ajuda-me! Esta mulher não me vai levar a lado nenhum.

Meus Deus, mas está quase a nascer! Mas não vai para o hospital?

Mas você está a ver o mesmo que eu?

Porra de mulher, mas não é uma ambulância, mas não vai nascer um bebé?

Isso Preta! Dá porrada nessa puta e levem-me daqui que não aguento.

Mas não vê que é um homem?

E não vê que a criança vai nascer?

Mas vai sair por onde?

Caralho, salvem este homem!

Eu vou morrer Preta. Eu não aguento.

Vai sair por onde?

E insiste.

Eu só estou grávido. Eu não tenho respostas.

Mas a obrigação da senhora não é levá-lo? Este homem precisa ajuda.

Preta, eu não aguento. Preta, eu vou. Parto.

plástico

2008-09-30T22:34:00.004+01:00

Porque vi plástico. Porque se entra pelas pernas, quase, e tirei dos bolsos o metal todo que me devolviam se não suspeitasse de mim. Se para mim fosse simples, como o é na verdade e se não me sentisse violado, intrujado, reprimido, oferecido, patético e depois violado e roubado novamente. E às vezes bem me acuso de ser menos metal e mais mineral. Os bichos andavam. Sou o ar o suor o mundo esta sala este dia. E eu inquieto. Que não se dançava nesta luz. Que se maquinavam os desenhos pelos cantos e pelos corredores, nos átrios, nas pistas, os recortes, os focos, os deslizes, os vislumbres. Escorregavam as cores acutilantes e suaves e de bom tom e de arrojados efeitos e eficientes traços e faces brilhantes de caras deslumbrantes e um nada. Um nada. Uma deslumbrante, mais que extraordinária, infinitamente esplêndida explosão de nada.

pai

2008-09-24T21:39:00.002+01:00

Meu pai, beija-me por favor. Meu pai, dá-me essa tua mão e segura-me certo como fazes instintivamente. Não me largues solto na rua. Meu pai, diz-me que és meu pai para saber que te pertenço e enxuta minhas lágrimas com teus dedos seguros. Meu pai, hoje não quero ser homem e entrego isso a ti. Meu pai, os meus dedos nem sempre sabem certo como fazer o que os teus desenham. Meu pai, há dias em que sou só um rascunho e os meus traços ficam gastos nas pontas. Pai, abraça-me e não me deixes cair. Pai, às vezes as minhas mãos escorregam no ar e eu não lembro como fazes para manter as tuas dominadas e copiar-te. Pai, eu hoje sou outra pessoa e não aquela que fizeste. Meu pai, os homens não crescem, como os pais. Os homens são embriões e eu não sei segurar neles. Meu pai, o mundo segura-se ao colo mas os braços que o sustentam não são vigas, como são os teus. E escapamo-nos. Pai, os outros caem e eu não consigo evitar ser arrastado. Pai, eu hoje sou outra pessoa mas também antes fui.

zero

2008-09-24T21:38:00.001+01:00

Era pequenino. Do tamanho de uma formiga. Consegui vê-lo porque o fundo de tão branco o descobriu. Havia tanto brilho em redor que ironicamente se destacou pela palidez. E de imediato entranhou-se um desconforto, uma desconfiança, uma doçura. É por puro preconceito que se sorve esta misericórdia e não há de nenhuma forma indefesa formada. E lá estava minúsculo, quieto. Do que menos há de brilhante, o mais radioso. Mas depressa esquecido. Do menos orgulhoso, vaidoso, narciso, emproado, o mais proeminente e num instante ignorado. A estrela sem cintilo. Esconde-me também. Mete-me torcido no furo, pega-me e dobra em partes muitas, que bem esforçado eu bem caibo e sobra-me espaço de sobra. Deixa-me dormir um pouquinho só, aqui metido no escurinho, no silêncio e longe dos dias todos ao sol, á luz, ao burburinho das conspirações e promessas dos maiores e dos mais capazes e dos mais ambiciosos e mais amados e amantes. Deixa-me deitar um pouquinho aqui nas entranhas da minúscula falha, afastada das conversas de cores e mundos, viagens de célebres feitos, de imagens de glória e terror e de indiferença e de gargalhadas, de choros, de lástimas, de dós, de gentes, de todos os que não são gente também, e dos outros que não todos, e de todos além desses. E longe de mim. Hoje quero apenas diluir-me no pequenino furo, na parte não visível. E deixar-me esquecer as coisas das coisas todas que fazem tombar os heróis e os tristes. Que cobrem de glória e vergonha todos os que, de todos, são cobertos pelo mundo, pela multidão, pelo esplendor, pelo horror, pelo impulso inevitável e incontrolável que arrastam todos aqueles que, de todos os seres, são os que caminham, que desbravam, que arrasam e se inconformam com o que de menos ofuscante tem o tempo e os instantes e as partes mais e menos virgens destruídas e bem ou mal construídas do mundo. Fosse possível sacudir para o chão minha pele. Descascar o meu corpo. Despir o peso e a forma da minha carne, dobrá-la e pousá-la na prateleira acima da minha vista, afastada. Fechar num frasco baço, opaco, o meu pensamento e o meu ser, para que não possa lembrar-me de quem já não sou. E deleitar, ignorante, o vazio. Como os brevíssimos segundos que encerram um orgasmo. E ficar suspenso nesse vácuo por toda a nulidade.

Eu, diabo

2008-09-05T19:47:00.003+01:00

Encornei-o nas axilas mas sem o magoar e ainda assim ele guinchou como um porco espetado. Hás-de rebentar todo e inchar. Tenho o diabo na verga, penso, sem ao mesmo tempo achar que é despropositado o pensamento, que não sou de reflexões, ou que não deveria sê-lo porque a semente a espalhar é a do mal e não a da dúvida pois isso é acção de outros. Eu a pensar é que não vem nada a calhar que o outro precisa é de ser fodido como puta a ver se esta merda pega fogo e pouco falta que está aqui um calor dos infernos. E outro pensamento idiota. Que caralho, mas deu-me agora para estas fraquezas, com franqueza! Ainda me ponho doente como o outro e o que há a fazer ainda é muito que pouco podre anda tudo e para me pôr bom ainda tenho que enrabar estes cornudos de merda que só sabem é pedir e roubar e comer e mugir e rugir e gabar-se e conspurcar-se e devorar-se e pavornear-se e foder-se e foderem e foderem-se e mesmo assim ainda não se comeram todos uns aos outros para acabar com esta cambada de rotos de uma vez, mas nem isso valem, nem isso merecem e o castigo é que apodreçam na merda uns dos outros até o sempre e eu cá estou para ajudar a chafurdar. Cabrões… e como isso me faz feliz. Hei-de comer-vos todos e deixar-vos minguados e raquíticos esfomeados mais que se passassem fome, mais que se não tivessem nunca comido e deixar-vos a morrer sem que a morte tenha piedade e sem vos levar. Sem que vos tire das costas o peso das montanhas de estrume que andaram a fazer e a empilhar, alarvos toda a vida, a dejectar merda em cima dos outros, a estrangular e fazer tudo, todos, engolir a infectada esporra dos vossos nulos membros. Eu diabo, vou alimentar o vosso virús, a vossa praga, amontoá-la, multiplicá-la, avultá-la e foder-vos até que os obrigue a perceber que estão a comer o vosso próprio vómito, que vejam como pobres e miúdos são, até que abram os olhos e entendam que o inferno, comparado com o que edificaram, é um paraíso e que lá no inferno não vos quero. Até que ganhem vergonha e com isso sofram e nadem na porcaria que escolheram para vosso mundo. E nesse dia deixo-vos, que mal não haverá capaz de suplantar a consciente putrefacção em que se arrastarão. Mas não tenho tempo para isto, para reflectir, isto não é obra minha, a minha verga é o diabo. E não é vossa, como pensam e gritam vocês inchados de orgulho, seus anões imundos. Que a vocês nada tenho a dar, nada sou e como-vos não pelo prazer de carne, que não tenho, mas para me servir de perversão que é meu vício. Não falem de mim que vossas bocas asquerosas não são dignas de proferir meu nome. Vocês, menos que insectos, não terão mais que a minha contaminação e gravem em vossas cabeças que eu não estou ao vosso lado, eu não vos amo, eu vos desprezo, eu vos piso. Eu tenho uma verga do diabo, um membro malfeitor e ele expelindo-vos o mais hediondo mal, insemina bondade, comparado com o vocês fecundam.

a diva

2008-09-04T22:40:00.006+01:00

É fácil, não é? É só dizer “amo-te”. Às vezes só ao estalo!

Enquanto pianos mordem guitarras e violinos esporram notas sem sentimentos mas eficazes, tu vais dobrando essa boca de porca e enxutas, ridícula, uma lágrima cristal perfeita triste e crocodila.

Chorem-me Levantem-me abracem-me comam-me. Sou vossa. Puta disfarçada. Mas com ar de menina. Linda sou. Como todos querem.

Vê lá se ainda te comem morto por seres tão mordaz oh corno

É fácil, não é? É só dizer “amo-te”. Rebenta essa cara com pus.

Enquanto a tua mão flutua e desliza no vestido criança homem e tua carne ri com fome. Vai gozar a alma doutro. Gritas altiva e com corpo pesado descaído de perna flectida toda tu indefesa destruída.

Levem-me amem-me beijem-me mordam-me. Sou fraca, sou leve. Escrava mal amada. Um doce esquecido perdido. Como o mundo pede.

Vê lá se ainda te fodem a tromba por seres amargo oh filho da puta

O mundo é meu

E não me canso de comer

de ferro

2008-09-04T22:40:00.005+01:00

É verdade, voltei! Voltei mesmo há uns dias. O quê? Ainda não tive tempo para nada. Mas já vim há uma semana, ou mais! E estou muito bem, não estou? Estou como nunca estive, com uma saúde, que faz favor! Sinto-me mesmo novo. Mesmo com ar fresco e cheio de vontade de ir atrás das coisas que sempre quis fazer. Não, mas não penses que não fiz nada até então. Oh pá, sabes lá tu. O quê? Parece que não me estás a ver! Então não sabes bem como sou? Eu não paro. Eu sou do tipo que precisa de um dia com 48 horas e mesmo assim, he he he, é de andar a correr de um lado para outro. Não tenho tempo para pensar, pá. Isso é coisa para meninos, para quem ainda respira. Eu ando a mil, ainda me dá uma coisa má. O meu médico já me avisou milhões de vezes – tens de parar, pá, tu tem cuidado que a vida não dura sempre – e não é verdade, então é por isso é que corro, ora então! Se ficasse parado a ver a vida passar ia ser melhor? Ninguém entende? Tenho é de aproveitar! E tenho uma saúde de ferro! Ui, é preciso um comboio para me derrubar. Ainda há de vir a doença que me bota abaixo! Sinto-me novo pá! Eu até tenho medo, com tanta energia. Já imaginaste se me dá uma coisa má? O meu médico já me avisou – tu tem cuidado pá! – mas eu lá consigo estar parado… isso não é para mim. Tenho muita coisa para fazer, não tenho tempo para pensar em descanso, nem tempo nem vagar, que os dias são curtos e um gajo se não se põe a pau é atropelado pelos dias. Eu que o diga que ando a correr de uma lado para o outro. Que vida esta que um gajo nem pára para respirar. Ainda me dá uma coisa má, assim louco esbaforido como ando quase sempre. Mas tenho uma saúde de ferro. O meu médico já me disse – olha tu tem cuidado que a saúde esgota-se – o que é que ele sabe? Ás vezes acho que sou de ferro. Acredita que é verdade. É preciso um canhão para me derrubar. Se pudesse vender saúde, ficava milionário pá. Mas depois com tanto dinheiro nem dormia, ainda dormia menos do que agora e o que eu precisava era de dias com 48 horas. Nem sei quando vou parar. Tenho tanto para fazer. Lembras-te das coisas que te contava, do que queria fazer? Dos planos que eu tinha? Está tudo a andar. Tivesse eu tempo para tudo! Que horas são, pá? Olha, o que fazes durante esta semana?

À toa

2008-09-04T22:39:00.001+01:00

À toa atei tua toalha ao meu olhar faminto e doce, eu disse e pensei, ou pensava que tinha dito, mas de certeza notou-se que te lambia e não ia, nunca, deixar que escorregasses por um qualquer lugar de onde não mais saísses. E se isso acontecesse e eu não tivesse atado a corda, ou a toalha, nem me lembro bem porque lambia tão incapaz de pensar, que cego não vi como te agarrei. É só porque não podias ir. Só porque se acontecesse e eu não te tivesse agarrado com minha fome, nem isso, mais uma secura, um nó, como se tivesse atado a mim com uma corrente bruta, eléctrica desejo, que não eras tu mas eu, alterado e vidrado pelo teu reflexo da tua carne na tua luz cheirosa de um dia teu com aroma de terra revirada e tua pele abriu-se com teu suco guloso e atou-me à toa, sem vergonha, à fome que sugaste do meu fraco e muito meu pequeno pedaço de, acho que ser, que não domino, onde só chego às vezes a perceber fragmentos de frases ditas pelo confuso homem que o ocupa e que sem autorização vai à toa atrás de copular o mundo. Mas se tivesses desaparecido por não te ter atado, da maneira frouxa que à pressa arranjei, depressa iria

?

2008-09-03T19:51:00.005+01:00

Se voltaste para isto porque não ficaste longe? Se era para despejares palavras em tom de indiferença porque não ficaste quieto, como tens feito estes anos a fingir que tens planos? Se queres fazer isto, faz sóbrio. Não há um pingo de amor aqui.

E tu, é só isso que sabes?

Tirem-me este gajo daqui.

relógio

2008-09-03T19:51:00.004+01:00

Porque raio este relógio se atrasa tanto? Ontem vi as horas e estava atrasado para a escola. Hoje acordei tarde por culpa deste estúpido relógio e não tomei o comprimido para o tensão baixa. O senhor que me vendeu este relógio inútil garantiu-me que era preciso como um relógio suíço. Mas ele é suíço, disse-lhe. E ele riu. Se soubesse que o relógio marcava as horas e os minutos, não o teria comprado. Mas quem é que quer ter o tempo contado? Ainda mais atrasa-se. É sempre tarde.

quieto

2008-09-03T19:50:00.002+01:00

O homem estava sentado na sala e não sabia. Estava às escuras e quieto, apavorado por não saber que estava sentado na sala. Apavorado por não saber o que era um homem sentado. O que era uma sala, o que era o escuro e que nome dar a isso tudo que ele desconhecia. Porque nem todos vemos. Porque nem todos somos homens. E no escuro é melhor.

sabidolas

2008-09-03T19:49:00.001+01:00

Olha que és um rapaz espevitado e entendes tudo, meu malandro. Quem haveria de dizer que com essa cara nos entregavas dúvidas? Ainda pensava que estavas ai armado em pintas com essa lábia pintarola de quem sabe o que está a dizer mas gozando, com os outros que menos sabem. Um dia ainda hás-de ser alguém, digo eu! Que agora não és gente para isso e só tens meio palmo, mal medidos, numa colher. Mas ou me engano ou vais ser grande. Ou isso ou importante. Que grande e importante hoje é coisa rara e também não me parece que tenhas cabeça para isso. Vê lá é se não te perdes, como os outros que andam por aí, meu sacana. Tu mete juizo nessa cabeça e não metas com esses sabidolas todos pintarolas que para aí andam a azucrinar a cabeça dos outros. É que agora só se vê é gente a roubar de gente e não como antigamente que não se comia. Hoje come-se e mal. E mesmo assim e por isso, também, mais por isso, acho eu, é que se rouba tanto. Essa gente que tem tanta cabeça mas estraga-se assim. Mas tu és um rapaz espevitado e entendes tudo. Olha, é o que me parece.

as mãos

2008-09-03T19:47:00.003+01:00

As minhas mãos fazem covas. Não. As minhas mãos têm covas. Todos os dias mais covas. Enterram-se nas minhas mãos os buracos, os vazios e as coisas que decidi deixar passar. As vezes que não falei e não bati e os desejos que perdi a com… olha foda-se, assim não quero escrever porque continua igual e sem interesse. E é mais uma razão para que se abram buracos nas mãos. Estas que já não têm força para se agarrar ao que quero. E para afastar o que me faço indeciso e consciente. Mas sabes que há quem morra de fome? Sabes que há quem não tenha mãos?

O quê?

As minhas mãos fazem covas porque estou a ficar mirrado. Na cabeça. Eu sei que já diziam quando eu ainda não tinha a legitimidade para dizê-lo, que isto melhor não fica e depois de velho, só se caminha para pior e quando tiveres a minha idade vais perceber. Mas eu nunca vou ter a idade de ninguém que me tenha dito isto. Há uma outra enorme quantidade de coisas que se dizem e que não se deviam escrever, de tão esgotante e vazio que tudo era e continua a ser, mesmo depois de constatar que é verdade que isto é vazio. Mas deixam de ter covas as mãos? Já li coisas melhores.

canções

2008-09-03T19:46:00.001+01:00

um dia

Só vi um dia. Daqui a alguns dias. Só vi um dia, sem mais ver porque a luz encobre, ou descobre, com definição e ruído em demasia. A sombra encobre ou descobre a luz que não vinga. Só vi um dia, não as coisas, não movimento, não cores, não alguém, não coisas. Só vi um dia, rasgado, encoberto, descoberto, nítido, não. Turvo, não. Difuso. Só vi um dia e não gostei do que vi. Porque nesse dia que vi, vi que não estava aqui.

canções

2008-09-03T19:45:00.001+01:00

Regresso

E foste. Ficando

Deixaste. Parando

Parado, riste.

Voltaste a rir sem vontade

E sem verdade como antes quando parado

Ficaste, como deixando.

É igual.

O regresso presente

Amanhã faz de novo

Fica voltando de volta ficando à volta

Para trás o presente ou para a frente

E depois

novo de novo

Estás?

replay

2005-06-08T19:51:00.000+01:00

Quanto foi que paguei para ver se ainda haviam? Tem troco? Ontem ainda tentei aqui passar. Só que atrasei-me tanto no trabalho, que quando dei por mim estava a amaldiçoar a fotocopiadora no duche. Nem me lembro se passei por alguém cá em casa ou não. Porque todos os dias andamos desencontrados. Eu a ver se fujo da rotina e das pessoas nela contidas e depois a fugir disso mesmo porque se tornou rotina. Ou então porque estou a ser parvo, fujo de tudo, principalmente de mim mesmo, a ver se trago algo de novo aos dias da fotocopiadora e dos pratos com restos, no resto, que penso ser uma casa e outras coisas. Que de tanto fugir já nem sei que casa é ao certo e que outras coisas são essas, aparentemente menos rotineiras, porque já não passam de imagens dispersas na memória gasta. Mas dos pratos lembro-me. Acho que tinha comprado até vários serviços, para poder variar e para poder partir à vontade sem me preocupar que pudessem faltar depois. E é fácil começar por pratos, porque esses compram-se e são baratos e pequenos e de várias formas. Começar é como quem diz, porque começar não, eu já me preocupo com isto da rotina há muito tempo, desde muito novo, desde antes de haver rotina, ou de pensar que estava numa idade em que vivesse nalguma rotina. Ou algo semelhante a tal. Até que o duche deixou de ser lembrado, assim como os percursos, assim como as refeições, os livros, as caras, os nomes, os dias importantes e os outros dias. E acabei por estar aqui apenas porque só sei fugir e para fazer qualquer outra coisa tinha de conseguir parar de fazê-lo. Mas é melhor que viver todos os dias o mesmo dia conscientemente, porque assim é que dá mesmo vontade de fugir. Para outro sitio qualquer. Onde os dias corram de forma diferente. Passo cá outro dia, está bem?

amuo

2005-06-08T19:34:00.000+01:00

Andei atrás de ti para te dizer: Se te colasses a mim mais que 3 vidas, empurrava-te para o buraco. Ignoraste-me. Fechei os olhos com raiva, chorei em todas as ruas e casas por onde vais passar. Cuspi para o ar, a ver se marcava o céu e inscrevia o meu mundo nas tuas palavras, mesmo que não falasses. Fiz tudo como criança e ainda consegui ser mais parvo que isso, só porque não sei mais como te pedir que te esqueças. E leva-me, mesmo que no buraco não caiba mais que uma agulha e tenhamos de lá ficar até eu voltar a ser um homem.

pântano

2005-04-25T22:02:00.000+01:00

Do mar e de ilhas. De castelos e sonhos. Para amar e para morrer, em sempre. E navegar em ti com certeza. Que tens ondas e luas. Que vais mas também voltas, ou que te vens. Só que não comigo e esperei que fosse pior, mas pior é não ter sido. Foda-se e isto é para se dizer? Como se eu soubesse e... desculpa não te dizer só aquilo o que penso, mas também confundir-te com o que sou, mesmo achando que eu e todos os meus outros eus foram dar uma volta só para não fumar desta erva que eu nem sequer procuro, mas que me está sempre a crescer entre as molas do colchão. Nem jeito tenho para pedir ajuda. Soa mal, porque parece que... o que raio se passa?

eu queria um título, queria. e também queria saber o quero com isto

2005-04-25T21:55:00.000+01:00

E das cinzas me joguei. Atirei os dados ao centro do tabuleiro, em jeito de provocação e roí-me de excitação. Esperei que me torcesses a orelha como é teu hábito e me pedisses para esquecer tudo. Fiquei só a espera do tempo certo para me virar e te surpreender a espiar-me. A rires-me. Isto antes. Desta vez não estavas mesmo lá. Troco cinco biscas pelo teu colo.

se pudesse falar-te

2005-04-25T21:49:00.000+01:00

Trinta e sete passos entre nós. Dos pequeninos, dos percorridos por crianças de três anos. Às vezes assustas-me tanto que

ócio

2005-02-18T13:50:00.000Z

Sente-se o vento passar por uma fresta da janela mal vedada. O cabelo da boneca sentada no parapeito, balança levemente. Pelo chão espalham-se cartas, recortes, outras bonecas e partes de objectos incompletos. O quarto dorme na morte da tarde. A cama continua por fazer. Lá fora, o sol lambe as fachadas dos prédios e estala a tinta dos carros. A rua rende-se à ociosidade. As pessoas deslizam pelos passeios, em passo de vagar. O mundo desta parte descansa.
Ao espelho, escova o longo cabelo dourado em gestos preguiçosos. Da cadeira escorrem de tempos a tempos, gotas de sangue, no fim do rasto imperfeito. No soalho de madeira do quarto, o sangue já seco, enfia-se pelas fendas. Do mármore branco do corredor, arrasta-se brilhante até ao mosaico da casa de banho, onde já pastoso, esgota-se na banheira. E nela, envolto em mais sangue, pariu-se o feto asfixiado.

o galo mudo

2005-01-19T01:55:00.000Z

Em todo o reino ouviu-se a música. A noite marota, cheia de lua, convidava à festa. Avistavam-se a quilómetros as luzes no castelo. Vieram camponeses e damas de outros reinados, vestidos a domingo, para extasiar o rei. Era a maior festa de sempre, um banquete para exércitos mil. Vai desflorar, o rei.
Niquélido, desmarido de três vadias, queria a esposa mãe. As donzelas fizeram-se de imediato ao estoirar o apelo. Rebentaram em todos os lagos e canteiros do castelo. Caíram de reposteiros, deslizaram de corrimões. Foi um sem fim de empurrões e sufocos, com tanta mulher a acorrer às terras de sua majestade.
Três núpcias ruíram interrompidas, por teimosia da pila aristocrata. As noivas foram degoladas, acusadas de bruxaria, antes da luz cantar o primeiro dia dos seus matrimónios. O rei foi embrutecendo, mais animal que senhor, amaldiçoando o mundo pelo inútil apêndice. Nenhuma mulher ou mula levantava ao senhor, o pau em lascívia. O primogénito é imperativo na linhagem da casa.
O galo puxou-se ensonado para o poleiro e deteve-se no canto ao escutar na sacristia o rei em confissão. Em vez de acordar as gentes, zombou do senhor em cantiga jocosa. Palavras e palavras de risos contorceram o reino até ao mijo. Areia aos olhos do povo com mais bruxas noivas, é enguiço sumido do rei. O rei voou ao pescoço do animal e apertou-o até cortar-lhe o cacarejo. O pároco invocou piedade pela criatura e fez o galo prometer que ia curar o monarca. O galo agora mudo, escreveu que se fizesse uma festa, com todas as fêmeas, para que uma inchasse o ego do soberano.
A cópula realizar-se-ia numa festa, quis o rei para provar o seu poder.
As estrelas dançaram ao ritmo da procissão de carroças, burros e cavalos, com senhoras e ciganas, meninas e maduras. As estradas banhadas pelo cortejo, os campos salpicados de fauna, todas salivadas de gula, recortando a paisagem, ao encontro do trono da terra.
O galo correu para o castelo, à prova da vida das suas penas. Com o bico a prémio. Atropelou mulas cansadas e putas perfumadas. Passou por carroças com bebés enfeitados e clãs aprumados. Dançarinas esguias e monstros ferozes. Cruzou-se com outros reis em vestes de rainhas e rainhas em vestes de jóias. Era tal a multidão, que a montar todas as bichas e bichos, o rei ficará a testar por semanas e semanas a maldita pila.
À meia-noite, ainda nem tinha comido a décima parte dos intrusos e convidados, foi quando o rei carregou ao salão, o seu corpo imenso. Enquanto os guardas reais apertaram as massas, o galo saltou ao parapeito de uma janela e usou-a de camarote. O senhor deixou a capa preta escorregar ao chão e subiu despido a poltrona. Milhares de matronas e puritanas o imitaram e esfregaram aos ares as suas partes. O majestoso em carnes penduradas e pelos eriçados, ordenou que se tocasse música. Durante horas desfilaram e jogaram tetas e coxas, atiraram-se ombros lisos e cabelos sedosos. Fugiram gotas de calor e escorreram partes de partes por corpos e superfícies lustrosas. Bailou-se em podre e imunda oferenda, seduziu-se os gostos e os gestos, em permissão desmedida. Lambeu-se os olhares do soberano e do mastro tímido, apertado nas largas pálidas pernas. Nenhuma agitação. O pau do senhor está morto, sem júbilo. Dois dias festejados e o rei mais esmorecido, no entanto, mais frenéticas as meretrizes em sedução insuperável. A dança moldou-se em batalha de carne. A oferta ao rei foi dada aos guardas, aos campónios, às outras donzelas, entre guardas, campónios e donzelas. Do salão às muralhas, das muralhas à encosta, da encosta às aldeias. Pelos campos e rios e riachos e bosques. Em absoluta entrega e comunhão de sexos e formas, em fornicação universal, os velhos das novas, das vacas em bois de mulas e pássaras de éguas nos taberneiros das matreiras com coveiros. Cada charco e tufo de erva foram nuvens para o coito livre das criaturas em descompressão titã. O rei adormeceu. O galo caiu do parapeito da janela com os sobressaltados e cavalgadas de um cavaleiro com duas costureiras, despejado acidentalmente no colo do soberano. Em pânico de se ver em cima do senhor, bateu as asas desesperado. O rei acordou formigado na barriga e com um pulsar nas pernas, um bombear no pau. A vista arregalada com cores de penas e a pila provocada pela confusão das asas, forçaram sem controlo o monarca a agarrar o galo e comungá-lo com o seu corpo. O rito curto e bruto, espantoso para os foliões, paralisou o mundo. O senhor em sôfrega ânsia tortura o galo em golpes, saltando aos cortes, com guturais gemidos. Gritos estremecedores a destruírem o reino e a afastar as águas. As gentes e espécies em terror, com o espectáculo da vida toda entalada e expulsa num só acto. Nas mãos do rei sedento, esfomeado, de corpo gigante, o galo quase sem vida, sacode-se em viagens atormentadas. De salto curto, o rei posto de pé, com impulso brusco, inchou o galo de seiva real. O desconsolo e o sono taparam por três dias, um reino em silêncio.

fácil

2005-01-18T19:45:00.000Z

Precipitei-me. Dedilhei o piano imperceptivelmente, rocei as teclas sem as pressionar o suficiente para se obter som, de olhos esquecidos na janela sobejamente rasgada de luz do fim de manhã. Ficaste enterrada no sofá, presa em dúvidas. Sofá branco de sala branca. chegas a ti o pé direito, dobrando a perna, e pousando o queixo no joelho. Massajas os dedos e a planta. Esboças um esgar. Escorres o cabelo pela camisola e amarras-te no estômago já dorido. Atropelei-me na minha armadilha e confessei insustentado. Atirei-me à parede pelo caminho que queria evitar. Debitei palavras amaldiçoado pelos meus pensamentos, em contradição com a vontade. Deixei-te irreparável. Queria apoiar-te, mas sinto-me mais fraco que tu. Queria que me abraçasses também. Quando soube que tinha de te contar, o cenário moldou-se e fechou-se em si e em nós. A luz perdeu a dinâmica, o movimento, o espaço perdeu cheiro, com paredes a perecer e prateleiras sem cor. Os sons num abafo constante. Vi-me tonto a procurar o buraco em ti onde pudesse pousar delicadamente a minha mensagem, sem que percebesses que eu estava por perto. Rondei-te desequilibrado pelo espaço inerte. Precipitei-me. Aprendi contigo a amar o teu irmão e tomava-o como meu também. A perda foi tão monstruosa para ti como para mim. Não havia forma mais leve de dizer-to.

uma onda enorme

2005-01-14T13:01:00.000Z

não dei conta de ter chegado a esta figura. não me lembro como era antes. duvido que tenha existido antes. compreendo apenas que a determinada altura o meu corpo mudou, ou foi mudando. não tem grande importância o percurso, porque não me recordo. sinto pudor em qualquer circunstância, sinto-me envergonhado, diminuído. transformei-me quando me confrontei com o espectáculo anormal diante do espelho. quando me apresentei ao triste ser disforme que roubou a minha vitalidade. a imagem que consumi e vou consumindo sem se esgotar, é usada como fundo fotográfico em todos os meus movimentos. a pessoa que conheci nesse instante, fez-me exibir fielmente a sua imagem pelo resto dos meus dias. despir-me é um acto de representação, suga a minha energia até me deixar exausto e tornar-me num vegetal. é um ritual que evito tornar público, considerando como público, tudo, incluindo eu. o físico que uso atormenta-me e inibe qualquer tentativa de celebrar o resto. vivo obcecado com cada pedaço do meu corpo, com cada movimento que executo. gozo tranquilo o escuro, quando apenas percebo o toque na pele. os calos nas mãos e as manchas salientes dos dedos. a secura da pele e os pelos em excesso. irrito-me com o arrastar dos pelos dos ouvidos na almofada. com as pregas do pescoço a puxar-me a face. a comichão do nariz peludo. enojo-me com a pele flácida e carnuda e os ossos pesados, curvos com a força do tempo, o peso da maturidade. envergonho-me com os tufos mal paridos em redor dos mamilos e as sobrancelhas fartas em exagero desalinho. assombram-me as pernas esguias cobertas de ralos pelos. de pele baça, de nódoas constantes, de forma dorida, de coxas largas e tortas. insulto os pés calejados e dobrados, com unhas amareladas e desalinhadas nos seus dedos comidos. sinto o sexo como um intruso, pertença do obstetra, como animal assexuado, raquítico, paralítico. os meus peitos deixam-se ficar esquecidos na cama, aconchegados nos lençóis, enrolados em si mesmo. prendem-me os gestos. o ar denuncia o meu escasso cabelo, revelando a careca e a cabeça amolgada. obrigado a conviver com o resto do mundo, esforço-me por me camuflar na inércia da paisagem. evito concentrar em mim qualquer atenção. leio o jornal. quando me levanto para me banhar, mantenho a vista presa no mar e não a desvio. é um enorme constrangimento passear a minha carcaça pela toalha dos outros e esboçar o sorriso de quem está em férias. espetar no nariz dos conhecidos, a minha barriga inchada. o monstro amorfo que me arrasta pelas ruas, pelas praias. que me entala em elevadores e escadas, que me afunda quando me sento. um sorriso para a senhora e o desejo que não demore os seus olhos pela minha imagem. o meu desmedido umbigo e o cotão acumulado. na praia não oiço mais que os meus pés na areia, não me lembro de mais nada que não seja de mim mesmo, em pé, diante de todos e da minha figura gasta, imposta no cenário. imagino-me a rir, de face doente e dentes manchados. de corpo descaído. de braços pendurados. de ti também me esqueci. não sei onde te deixei, nem me lembro da última vez que te vi. a mulher em ti, escondeu-se. não dei conta de mudares. não assisti à tua transformação. no mesmo instante que me conheci no espelho, vi-te também na cama, desfeita. agora deste-me esse corpo acabado e deves ter partido para outra ilha qualquer, ou ficaste em Portugal, em casa, com o teu verdadeiro amor. enquanto te moves pareces ceder ao peso das paredes à tua volta, pareces inclinar-te como se te empurrassem e encolhes os ombros devido à força do resto todo. quando te ris, não estás realmente a fazê-lo, mas a encobrir-te e falas com as pessoas fitando-as nos olhos, para que não tenham oportunidade de observar os teus movimentos, manias, tiques e imperfeições. nós fomos jovens e sentimos desejo pelos nossos corpos, não tenho a menor dúvida em relação a isso, mas não me lembro do período em que fomos ficando sacos de nós mesmos e nos armazenámos na dispensa. enquanto fizemos sexo há pouco, apaguei-te. não suportei os teus murmúrios, nem as tuas tetas penduradas. tens as ancas do tamanho desta ilha, a pele mais morta que a minha, e a face pouco mais expressiva que a parede atrás de ti. os teus cabelos nem se mexeram com o movimento e tive medo que caíssem entretanto. no fim, quando descansavas no meu peito, não reconheci o teu cheiro. desolei-me com a raiz cinzenta e fraca do teu cabelo a desafiar a tinta que os cobre. esmoreci com o amontoado flácido, maduro em demasia, que ofendia o quarto.

no céu

2005-01-14T11:02:00.000Z

Coisa: Oh Senhor, estais bem? Pareceis pálido, levantais-vos que me estais a afligir. Cuidai sua saúde! Necessitais alguma coisa?
Senhor: Pára de falar arcaico, coisa! É o estômago outra vez!
Coisa: Mas porque criastes nome para todas as coisas e criaturas e me deixaste inominado?
Senhor: E isto é hora de discutires isto, pelos céus!
Coisa: Oh senhor, não fostes vós quem criou o céu e a terra e tudo o que em si está contido, não fostes vós que destes estômago ao mundo, porque afinal tolera a vossa dor?
Senhor: Já disse para parares de falar dessa maneira ridícula. Traz-me qualquer coisa, maldição!
Coisa: Oh senhor, mas porque me rogais pragas, as suas maldições são resultado da ira infinita e eu sempre fui seu fiel servo!
Senhor: Mas saiu-me da boca para fora, estou cheio de dor!
Coisa: Oh senhor, mas não fostes tu quem criou a dor para amenizar a soberba do mundo e penitenciar os pecadores, dizei-me porque sofreis vós ao invés da vossa criação?
Senhor: Por amor de Deus, se não me ajudas, não me chateies.
Coisa: Amor a Deus? Mas Deus sois vós! Senhor, a dor está a consumir-vos. Não sois capaz de discernir. A que Deus vos referis. Tendes vós por ventura conhecimento de existência para além de Sua Plenitude? Estais a referir-vos a um Ente terceiro? A outro Senhor? A um vosso irmão gémeo?
Senhor: Meu irmão? Qual irmão? Diz-me! Que sabes tu?
Coisa: Então é verdade senhor? Tendes vos um irmão gémeo?
Senhor: Onde está ele? Quem é ele?
Coisa: Senhor estais a confundir-me.
Senhor: Diz-me coisa, porque me ocultaram esse facto?

--

Mãe: O que queres?
Senhor: Mãe, preciso falar contigo.
Mãe: Mãe? Olha lá, estás parvo ou quê?
Senhor: Mas isso são modos de falar comigo?
Mãe: Chegas aqui a chamar-me mãe, mas eu sou mãe de alguém?
Senhor: És minha mãe.
Mãe: Passou-se! Desde quando tens mãe ou pai? Tu és o Todo Poderoso, estás no topo da pirâmide, no cume do mundo, és o que está para lá de tudo. Além de ti, nada! De onde saiu essa ideia?
Senhor: Preciso de falar com a minha mãe e portanto criei-te.
Mãe: A mim?! Pareço a mãe de Deus? Dava para te esmerares, esforçares-te mais um pouco e criares a Mãe de tudo com mais magnificência, divindade, perfeição?
Senhor: Posso falar?
Mãe: Tu respeita a tua mãe!
Senhor: Onde está o meu irmão gémeo?
Mãe: Mas qual irmão?
Senhor: A coisa confessou-me que tenho um irmão.
Mãe: Mas nem mãe tu tinhas e agora vens cobrar-me um irmão?
Senhor: Eu agradeço sinceramente que sejas mais afável a falar comigo, porque esse tom não me está a agradar.
Mãe: Oh pirralho, se estás aqui é porque sou tua mãe, se és o que és deves a mim. Se és o mais que tudo, agradece-me e agora sossega, que não há gémeo nem coisa nenhuma!

--
Gémeo: Diz...
Deus: Afinal encontrei-te.
Gémeo: Iupe... E então que queres?
Deus: Conhecer-te. Tenho-me sentido estranho, sempre me senti. Se calhar porque me faltava uma parte, sempre fui incompleto sem o perceber.
Gémeo: Deus, Deus. Pensa bem no que dizes.
Deus: Foi-me escondida a tua existência. A mim que tudo sei.
Gémeo: Como foi então possível isso acontecer?
Deus: Tenho inimigos. Gente que me inveja, que me persegue.
Gémeo: Não és tu o criador de tudo, não és tu o criador da inimizade?
Deus: Esperava de ti mais compaixão, mais amor. Ansiei encontrar-te e entregar-me, partilhar contigo a Criação.
Gémeo: Ouve bem o que dizes, pensa naquilo que estás a fazer. Acreditas mesmo que existo? Que tens um irmão gémeo? Parece-te lógico, a ti, que és o dono da Existência, que hajam factores que escapem à tua vontade e determinação? Não andas a enganar-te desde sempre? Não percebes que vives no teu mundo? Não compreendes que inventaste tudo em torno de ti, com todas as formas e almas à tua imagem? Não te parece exagero que o cosmos, os universos, as galáxias e os seres se movam e desenvolvam de acordo com a tua vontade e se comportem como determinas? O Mundo é uma ilusão, consequência da tua esquizofrenia. Não vês que foste tu quem criaste Tudo? Pura invenção.

2005-01-10T21:15:00.000Z

as caixas descritas no conto que se segue, são de facto comercializadas. Inspirei-me nelas para escrever o conto

às páginas tantas

Alberto não tem o hábito da leitura, na verdade apenas folheou um ou dois livros em casa de amigos, apenas por mera curiosidade ou falta de ocupação. Ter-se abrigado da chuva no toldo da livraria foi o impulso que precisava para conhecer o vasto e complexo mundo das letras. Quando Teresa se mostrou bastante surpreendida, quase chocada, perante a confissão dele de que não sentia interesse pela leitura, Alberto ficou tremendamente envergonhado e prometeu a si mesmo que iria tentar ler qualquer coisa. O casal conheceu-se há 21 dias, num enfadonho jantar da empresa onde trabalha Alberto e a cunhada de Teresa. O percurso de ambos, desde então, não foi mais original que o dos inúmeros casais de namorados e actualmente constituem um feliz, recente e necessariamente pateta par de seres iluminados pelo universal amor. Teresa vive em constante sobressalto, assustada com o quotidiano moderno e vazio, de acordo com as suas convicções, usando como refúgio e universo alternativo ao que lhe impuseram o da leitura. Seja qual for o tema, podemos encontrá-la a ler enquanto bebe chá na baixa, ou espera o resultado das análises médicas. Não considera Alberto um ser desprovido de inteligência, mas a ignorância e desinteresse demonstrado pelo veículo de conhecimento e responsável por tremendas sensações, como é a leitura que lhe é tão vital, é para ela um motivo de desapontamento.
Sacudiu levemente o chapéu de chuva depois de fechá-lo, em frente à montra de livros e recordou a expressão de surpresa contida da sua namorada. Abriu a porta da livraria e sentiu o conforto do ar aquecido e atmosfera calma, contrastante com o clima agreste e o turbilhão de ruídos no exterior. Vasculhou de longe com rápida passagem de olhos, os mais diversos títulos e temas. Prendeu-se diante de algumas estantes de autores nacionais, com publicações de elevado apelo visual. Num dos cantos da livraria, estava exposto um conjunto de caixas que aparentavam fazer parte de uma colecção. Aproximou-se e constatou que embora tratando temas diversos, estas caixas eram compostas cada uma, de um livro e uma oferta, apresentados lado a lado, como se se tratasse de um conjunto de natal de água de colónia e gel de banho. Uma das caixas continha um exemplar de "Aromas e Terapias - Saberes exóticos" acompanhado de um frasco de essência de baunilha. Outra das caixas da colecção era vendida com o "Sonata ao entardecer em Villigon" e um CD de música clássica variada. Existiam várias embalagens com ofertas alusivas ao tema do livro incluído, como que a complementar a leitura e torná-la mais real. Alberto decidiu-se por uma embalagem cor de chumbo, com um revólver e a obra "Hei-de morrer como queres" de um autor estrangeiro de nome impronunciável.
Teresa mostrou-se reticente em relação à ideia das embalagens, talvez considerasse isso uma forma de diminuir o valor literário das obras, mas considerou louvável o esforço de Alberto e desejou que ele o tivesse feito por interesse próprio e não como forma de a agradar.
Após ter deixado Teresa em casa, Alberto decidiu-se a dedicar à leitura meia hora, antes de se deitar. Vestiu o pijama e o roupão, desligou o televisor e sentou-se na poltrona ao lado da lareira, iluminado pelo candeeiro de pé alto, nunca antes usado, oferecido pela anterior companheira. Abriu a embalagem, com dois compartimentos, retirou o livro e observou a capa e contracapa sem as ler, pousou-o e retirou o revólver. Este revela-se mais pesado do que supunha e possui no tambor três balas. O revólver parece real. Pousou-o, algo assustado e perplexo com a compra que tinha feito. O revólver não é um brinquedo, como seria espectável. Levantou-se, dirigiu-se ao hall, com o intuito de telefonar a Teresa e dar-lhe a conhecer a sua descoberta. Pegou no auscultador e no instante em que colocou o dedo no disco para girá-lo e marcar o primeiro número, recuou na sua decisão, por parecer-lhe prematura e injustificada. Sentiu-se como criança, assustada com o escuro e envorgonhou-se com isso. Sentou-se novamente na poltrona. Olhou para o livro, agarrou-o e depois de ler o titulo e o autor abriu-o. Hei-de morrer como queres.

Após ler o título e o autor, abri o livro. Nesta altura soube que o comprei com um único propósito. Encontrar-te. Não sabia se escreveste o livro sobre nós e falas de mim directamente ou se é mais uma das tuas histórias inconsistentes e paranóicas. A principio não relacionei os personagens connosco, nem os eventos que descreveste me pareceram familiares, mas entretanto, casualmente, ,percebi que usaste as nossas inciais, assim como as iniciais dos nossos amigos. Criaste uma cidade desconhecida, mas deixaste muitas pistas, intencionalmente, para que eu descobrisse a mensagem. Foste tu que te suicidaste Teresa, eu não te matei.

Alberto sentiu-se desconfortável com a coincidência. Mudou de posição na poltrona até enterrar-se numa posição mais agradável e continuou a ler. Sem se aperceber, a meia hora transformou-se em três horas, no entanto, ainda não tinha lido mais que a primeira página do livro. O telefone tocou. Alberto estremeceu de susto e quando se levantou para o atender, já tinha tocado pelo menos cinco vezes. A Teresa foi morta a tiro, Alberto. A Policia gostaria de falar contigo. Foi-lhe dito no meio de algumas frases difusas. Pousou o auscultador ainda de livro na mão e dirigiu-se à sala. Ao pousar o livro na mesinha, Alberto pegou na arma para guardá-la num local mais apropriado e decidiu retirar as balas do tambor. Apenas lá estavam duas.

absurdo

2005-01-05T15:31:00.000Z

Ferdi: Passa-me uma letra.
Elia: A propósito de...
Ferdi: Sei lá! É indiferente, não é?
Elia: Tenho cara de quê?
Ferdi: Não tens. Mas qual é o objectivo disto?
Elia: Ferdi, sei tanto como tu. Cheguei agora. Vim dar uma perninha.
Ferdi: E por acaso não achas que está mais que batido? Onde está a originalidade? Que tema mais idiota.
Elia: Estás a perguntar a mim?
Ferdi: Primeiro, não estou obviamente a perguntar nada, mas se já é absurdo, gostaria que o desenvolvesses de alguma forma.
Elia: Segundo...
Ferdi: Fico-me pelo primeiro.
Elia: Não mudaste nada.
Ferdi: Desde quando? Já me conhecias? ...Eu? Nem sei como és.
Elia: Então?!
Ferdi: Que foi?
Elia: Era suposto ser eu a dizer isso. Fazes a pergunta e respondes também?
Ferdi: Que diferença faz, queria enganar o gajo. Mas se insistes, diz.
Elia: Eu? Nem sei como és
Ferdi: Já não faz muito sentido, pois não?
Elia: Socorro! Isto não acaba?
Ferdi: Por acaso... este texto era dispensável.
Texto: Oh pessoal, falem por vocês.
Elia: Foda-se! Vai de mal a pior.
Ferdi: Queres que personifique o autor?
Elia: Mas estás parvo? Tu és o autor.
Ferdi: Tu também. Aliás não somos nada, eu não estou a falar com nada. Eu não estou a falar.
Ferdi: E se fosses à merda?
Merda: Estou ocupada, queridos. Já só aceito marcações para Abril.

Ensaio sobre ensaios

2005-01-05T13:10:00.000Z

Confesso nunca ter lido nenhum ensaio, mas sinto uma enorme curiosidade. De que tratarão?

colheita

2005-01-04T21:55:00.000Z

No dia 01/01/2005 às 02:00, hora de Lisboa, Filipe, embriagado demais, baixa-se ao tentar apanhar aquilo que lhe parecia uma moeda, sem fazer caso do carro que seguia desgovernado pela rua acima. Foi cuspido vários metros antes de desfazer o crânio entre um dos pneus do carro e do lancil.
No mesmo instante, no Japão às 10:00, hora local, Kanji curvou-se empurrando os ombros para os joelhos e aconchegou o estômago com as mãos. Sem ter tempo nem força de gritar, caiu morto num charco, ao lado das canas que tinha acabado de colher.
No México, em simultâneo, às 21:00, Javier, completamente zonzo devido ao estoiro do foguete de fogo de artifício, inclina-se para apanhar um dedo da mão direita.
Algures, hora local, Ele baixa-se para apanhar o lápis que precisa para riscar três nomes. Mas as costas pregam das suas partidas. As barbas roçam o chão enquanto, a cambalear, alcança uma cadeira e deixa-se cair lentamente no chão. Enrola-se em si mesmo por tempo indeterminado, como um feto.

perdido

2005-01-04T14:53:00.000Z

Sente-se perdido. O percurso foi mal estudado desde o inicio. Apercebeu-se tarde, quando avistou um muro. É tarde para tentar o caminho de regresso. Seguiu ao lado do muro, pela esquerda. A lua estava cheia, o que muito o auxiliou a contornar os obstáculos que o obrigavam a afastar-se do muro e podiam consequentemente desviá-lo do percurso mais fiável. Não comia desde o dia anterior, agravando o cansaço e a motivação. Correu o mais que pode, ignorando as sombras e os sons da floresta, sempre seguindo o muro. Saltou ramos e troncos, saltou poças e armadilhas. Contornou as mais assustadoras árvores, enganou os mais sombrios vultos. O dia rompia, quando esgotado pelo cansaço, adormeceu encostado ao muro, com receio que este desaparecesse. Acordou sobressaltado com o som de uma buzina. Correu ainda mais depressa que antes e em poucos minutos, no local onde o muro desenhava uma esquina, encontrou uma estrada. Decidiu continuar pela estrada, ao lado do muro. Ao fim de uma hora, encontrou um portão e ouviu vozes do outro lado. Desatou a ladrar e o portão abriu-se.

com amor

2005-01-03T15:13:00.000Z

Concentrei-me no teu olhar. Tentei não tremer demasiado, deixar transparecer o meu nervosismo incontrolável. Mas és meu pai. Conheces cada ruga minha, sabes de cada episódio meu. Estiveste do meu lado, ou contra mim, ao longo destes anos todos, nunca ausente. Se me fixar no teu olhar de forma a esquecer-te as feições e a tua expressão, será mais fácil para mim disparar. Querer que não percebas a minha fragilidade é inútil, sair vitorioso é impossível. nem sequer te mostras surpreendido, nem mesmo derrotado. Nem desta vez, pela última vez, demonstras medo. Estás aí agarrado a essa cama, de mãos pousadas na barriga, mãos que me lembram o colo que me deste. que me lembram as viagens que criaste comigo a cortar o ar enquanto me seguravas acima de qualquer outra pessoa. Tens os dias contados, mas não temos todos? Escolheste morrer com amor, como em tudo o que fizeste. "É a vida que nos mata" disseste. Os únicos lugares comuns que suportei, foram os teus.

erva

2005-01-03T14:18:00.000Z

Persegui o meu braço com fúria
parecia que queria adiantar-se
estava em extâse, euforia
Senti o corpo a arder, milhões de explosões
Quase voei numa dança desarticulada
destinado a perder
Tive medo de fugir-me
do peito rebentar
ri-me de mim por ser pateta
Fui atrás das pernas
Mandaram-me correr
Com vergonha, para mim
Se calhar inconsciente, de certeza
Caí em cima do meu corpo, tonto
Tentei não deixá-lo ir
Acalmou-se mas não o encontrei
No dia seguinte voltei para mim

sempre

2004-12-31T14:47:00.000Z

Parece que sim, que vai ser sempre assim. Eu já tentei parar de andar, para ver se conseguia mudar qualquer coisa. Mas de qualquer forma, há sempre um motivo, há sempre um fenómeno que me leva a agir e inevitavelmente repete-se. Mesmo quando teimo em manter-me inerte, sinto um impulso. Sinto curiosidade em descobrir se afinal consegui impedir o tempo de passar e isso leva-me a destruir a minha própria tentativa de enganar o tempo. Tentei inverter o sentido, caminhei de costas, mas a repetição ocorreu, uma vez que os acontecimentos não respeitam nenhuma evolução nem ordem, apenas respeitam a sucessão. Ando nisto há anos.

e viveram felizes para sempre

2004-12-28T21:28:00.000Z

Quase escorregou na lama, de vestido branco e sapato de donzela. As pernas fraquejaram e a vista a enganou. Escondida na capa negra, fugiu do esposo e desceu a encosta do castelo até ao rio. Eram então três horas da madrugada. Deixou o príncipe entregue ao pesado sono, ao cansaço, a ressonar na poltrona em frente à lareira. A curiosidade era muita. Ao fim de todos aqueles anos, ao fim de tantas voltas e armadilhas, de tantos partos e enterros, soube que a madrasta estava a viver na aldeia do outro lado do rio. Apesar das dores intensas nas costas e do frio cortante, Branca chegou à aldeia. Empurrou com as mãos trémulas, a pesada porta de madeira de uma pequena casa e encontrou curvada na cadeira, uma velhinha cega, suja e podre. Uma lâmpada quase apagada na mesa e cascas de laranja espalhadas no chão, denunciavam pouca vida ali. No ar paira o cheiro de imundície e esquecimento. A senhora mais morta que viva com as suas roupas rotas, arrastou os olhos até os de Branca, onde permaneceu alguns segundos e deixou-os cair ao longo do corpo da visita. Pouca diferença havia nos vincos das suas rugas. Pouca beleza havia nos cabelos desgrenhados de ambas, nas ancas alargadas no tempo, no corpo ossuda e pele manchada, no olhar baço. Branca tirou a sua capa, fechou a porta, acendeu uma fogueira no fogão e cobriu com a sua capa, as costas da madrasta. Pouco ódio sobreviveu naquela sala. As duas velhas pouco disseram uma à outra, mas daí em diante e até ao fim das suas vidas, não mais se apagou o lume do fogão, não mais saíram da aldeia.

antes de ir

2004-12-24T15:26:00.000Z

Meia hora. Não lembro de ter sido tão feliz como nesta última semana. Embora compreenda que não possas aceitar é este o momento certo para ir. Quando, na semana passada, atendi o telefone e ouvi a tua voz, fiquei tonta. Não a reconheci, claro, mas depois de desfeita a desconfiança ia caindo, com o impacto do estremecimento que senti. É difícil descrever. Não te via há 17 anos. Levei com uma tal lufada de vida que me senti como se toda a Vida tentasse entranhar-se em mim. Como se a própria existência e as memórias mais remotas e mais amachucadas, rebentassem os fechos das arcas e me preenchessem numa explosão Universal. Vi o brilho cego do nascimento dos mundos. Tinha-me esquecido de ti. Tantos anos de dias amenos, de refeições requentadas, de noites mal acompanhada. Tanta leitura vã, apagada, tantos passeios adormecidos, tantas camas desprezíveis, corpos avessos, beijos errados, sorrisos esforçados. Tantos festas frias, festas recortadas, festas festivas e nauseas festivas. Ao fim de tantos anos a marinar, percebo que me esqueci de ti. Quando desliguei desatei a chorar. Fui atender o telefone nua, com uma carta para a minha mãe, em cima do televisor e uma faca na outra mão. Estava a falar contigo e a olhar para o espectáculo montado na sala. Não acredito em sinais. Não penso que me tenhas salvo de nada. Fui feliz contigo, com a nossa casa. A nossa pensão. Os nossos bonecos feitos de meias. Com o jardim de baloiços podres e o lago sem peixes nunca limpo. Com a ferrugem nas mãos e o vestido de alças caído nos ombros. Fui feliz a jogar à bola à chuva, de vestido branco. A chorar presa à cama com varicela e a ver-vos esconderem-se no pátio e a chapinharem no lago, ou a colarem o nariz no vidro do meu quarto. A sentir as tuas mãozinhas dentro das minhas cuecas, atrás do relógio na sala, com a mãe na cozinha a remendar calças. Fui feliz a competir convosco no meu supersónico carro de rolamentos com autocolantes da Barbie e do Sport Billy. "O poder às meninas!" Dizia a tia Glória. Ficava radiante quando tínhamos na nossa rua os carroceis, em Junho e o tio dava-nos dinheiro para comprarmos algodão doce. O dinheiro chegava só para um ficha nos carros de choque. Foste meu namorado, pai, irmão, amigo.
Tive medo de não te reconhecer, mas quando vi as tuas sardas e os dentes desalinhados, voltei a ter 7 anos. Vi um menino outra vez, a única das pessoas que foste e que eu conheci. Vi-te a arrastar a mala pelo aeroporto, já a rir em direcção a mim. Parecia que trazias uns berlindes novos. No taxi não sabia o que te dizer, o que te contar, como se 17 anos tivessem sido 5 minutos e tudo o que devias saber sobre mim, já sabias. Mas eu não sou mesmo nada do que fui. Tu não me deste novidade nenhuma. Não me contaste nada. Numa semana inteira, não escapou comentário nenhum sobre aquilo que és e tens sido. Devolveste-me a minha meninice, adivinhando que eu precisava renascer. Voltámos a correr pelas Avenidas a tocar às campainhas. Caminhaste atrás de mima pregar-me rasteiras. Fomos afugentar os pombos para a praça e montar baloiços para as traseiras. Passámos dias inteiros a devorar programas chatos e a comer bolachas com doce. Levaste-me a jantar à Feira Popular, às 6 da tarde, para podermos ficar a noite toda a ver os outros rirem e a gritar de excitação. Compraste-me chupa-chupas e algodão doce. Obrigaste-me a vestir um vestido e foste de jardineira e camisa aos quadrados para o cinema. Antes de ires, pediste-me para eu ficar. Não sei como soubeste, mas não te perguntei.
A vida não passa em flashback. Na verdade não sei se no fim, os outros pensam no passado, não sei se pensam. Serei a típica suicida? Estará tudo isto descrito em algum livro? Será um lugar comum? Uma evidência? Terei um perfil traçado e a minha morte descrita cientificamente em algum manual de psicologia? Um banho de imersão, enfrascada em drogas. Terei seguido os passos estabelecidos nalgum capítulo e estará neste momento alguém a lê-los, para os despejar num exame amanhã? 32 comprimidos. Foi coincidência. Faltam talvez 5 minutos. Falta o tempo da minha vida. Falta o tempo que resta da minha vida, o mesmo tempo que decorreu se espremer estes anos todos. Cinco a viver, cinco para morrer. Posso fazer agradecimentos. Posso escolher aquilo que me leva a acabar comigo. Escolho-me a mim, não sou parva. Não foi por causa de pais ausentes nem violência, nem nenhum trauma recalcado. Estou a convencer-me disto? Assustei-me quando sangrei a primeira vez, com as mãos sujas, e as calças manchadas de tinta da china e ninguém em casa. Assustei-me quando a avó me ia apanhando com o Pedro. Assustei-me quando fui perseguida pelo estacionamento no meu vigésimo aniversário. Tive medo quando o Rodrigo me largou na auto-estrada em Leiria e quando depois me expulsou de casa. Tive medo quando apresentei a tese de mestrado, cheguei a mijar-me. Senti raiva quando o Rui me colou pastilhas no cabelo e a minha mãe cortou-o. Senti raiva quando o Alberto rasgou as minhas fotografias com o Nuno. Mesmo tendo-se passado muita coisa, porque sei que se passou, nunca amei nada com a intensidade que desejei. Nunca tive certeza de estar a viver ou a perseguir um sonho. Passei por aqui. A água já está fria.

essa puta que não nos larga

2004-12-24T13:33:00.000Z

Antes aguardava, desesperado, a noite de Natal para rasgar embrulhos. Agora anseio que chegue, para esquecer o dinheiro que gastei.

monstro

2004-12-16T21:23:00.000Z

Tenho um monstro como amante
tenho um animal a lamber-me
Podias puxar-me da cama
Podias coçar-me a nuca
Estou preguiçoso
Desaperta-me as calças
Vamos comer tremoços
deitados perto da janela
Banhados em sol
Faz-me cócegas com os dentes
Roça os teus pelos na minha orelha
Dá-me comida à boca
e... olha deixa-me! Não quero saber.

som

2004-12-16T20:47:00.000Z

Continua a tocar-me o ouvido repetidamente. Nem sempre dou conta de ela ser dita. Nem se pode afirmar que é dita. É libertada. Escorre naturalmente em sucessão. A maior parte do tempo estou num limbo, na eminência de adormecer. Sinto o corpo libertar peso, pressão. Deixo de sentir o corpo e de me concentrar em qualquer coisa. Praticamente esquecido, quase a flutuar, embora por vezes para me certificar que estou seguro, volte para sentir uma qualquer parte do corpo. É nessas alturas que volta a soar tenuamente a lengalenga, a palavra escorrega vezes sem conta, docemente. Faço por esquecê-la, afasto-a concentrando-me no vazio, aconchegando-me no silêncio, focando-me, introduzindo-me num qualquer ponto de mim. Numa qualquer altura a palavra apaga-se, dissolve-se no morno deleite do limbo e com sorte dá-se a queda no sono. Até amanhã.

Khal Ldut

2004-12-15T18:21:00.000Z

Em Khal Ldut as noites são noites. É um planeta sem luas e o fogo é um elemento indomável. Durante a noite a escuridão é soberana, plena, não há vislumbre da mínima partícula de luz. O planeta é partilhado por apenas duas espécies animais. Ambas carnívoras, ambas predadoras e presas. Privadas de olfacto, pobres de paladar e fracas de audição, têm como único recurso competitivo e apurado, a visão. Estes animais reconhecem o seu cheiro da mesma forma que uma pessoa reconheceria a folha de uma árvore à distância de cem metros. As capacidades cognitivas destas duas espécies é de tal forma ínfima, que não possuem a capacidade de distinguir pelo tacto, qualquer textura, não conseguem apurar o sabor da sua carne ou a do inimigo. Estão dotadas de uma inteligência praticamente inexistente, não sofreram qualquer evolução ao longo dos muitos milénios da sua existência. Utilizam o contacto físico na forma mais básica, como ferramenta de confronto e guerra. Ficam indiferentes aos sons e ruídos da natureza e os criados pelos adversários. Não reconhecem nem interpretam como alertas, os sinais provenientes dos mais variados sons.O paladar não tem utilidade alguma nem constitui fonte de prazer. Seriam capazes de se comer a si próprios ou os da sua espécies, se não estivesse intrínseco a sua organização em grupo. São espécies organizadas socialmente, dotadas de instinto de sobrevivência colectivo. Coexistem há milénios, caçando-se, alimentado-se, exterminando-se, extinguindo-se mutuamente. Durante o dia empreendem longas expedições de caça e intermináveis lutas pela disputa, não do poder, mas da carne que oferecem involuntariamente, arrancada dos próprios corpos, ao vencedor. Vivem da caça, vivem para a caça. A reprodução é involuntária. Não decorre de nenhum ritual, de nenhuma necessidade física, de qualquer instinto sexual ou de poder. Não se estabelece nenhum ciclo ou padrão, em qualquer das duas espécies, no que diz respeito à fecundação. Não existe acasalamento. Durante a noite, na impossibilidade de se moverem no absoluto vazio, permanecem imóveis, em grupo, em silêncio, acordados ou a dormir. Por vezes os inimigos distam-se de escassos metros, sem se confrontarem, por não se reconhecerem.
Khal Ldut é um planeta sem recursos hídricos úteis. A sua superfície é seca e rochosa. As chuvas foram raras e ocorreram duas tempestades, nos últimos 3500 anos. A vegetação é praticamente inexistente e é constituida por ervas, nas zonas mais próximas da água. Não chove há 1500 anos. Existe em todo o planeta, um pequeno lago, no hemisfério Sul. Não existem árvores de fruto. O clima é uniforme ao longo dos tempos de forma que o conceito de estações climáticas não é aplicável. O tempo divide-se unicamente, na caça e no descanso, em dias e noites, em luz e trevas.
Os Shidfea são criaturas com pouco mais de cinquenta centímetros. Têm o corpo revestido de escassos pêlos muito curtos e a pele azulada muito enrugada. A sua cabeça é pequena e achatada, como se tivesse sido espalmada, empurrada para o pescoço. Não têm lábios, têm uma língua muito curta, com as narinas largas e afastadas,horizontalmente ao nível das orelhas e sem nariz. As orelhas assemelham-se às dos gatos mas sem qualquer pêlo. Os olhos são pequenos, semicerrados e baços. Usam as duas patas inferiores para se moverem, mas para atingirem velocidades superiores, utilizam igualmente os braços. Os Dímilos são semelhantes aos Shidfea em tamanho, mas estão cobertos por pêlos longos e espessos, têm cauda e a sua lingua é mais comprida e áspera. A cabeça é redonda e têm as narinas mais pequenas e próximas uma da outra. Têm as quatro patas semelhantes, sendo quadrúpedes.
Existem três grupos sobreviventes, dois de Shidfea e um de Dímilos, em todo o planeta. Um dos grupos de Shidfea vem do Norte e é constituido por apenas dois elementos. Dos quarenta e dois animais do grupo original, existiam desde o ano passado, sete. Destes, cinco ficaram gravemente feridos, resultado da última luta com um grupo de Shidfea, acabando por morrer de fome. Os dois sobreviventes dirigem-se para Sul.
O dia nasce. Os Dímilos são atacados pelos dois Shidfea do Norte. Apesar de estarem em desvantagem numérica, os Shidfea resistem e conseguem reduzir os Dímilos a cinco elementos, antes de serem mortos. À luta sobrevive um espécime Dímilo que acaba por morrer ferido no dia seguinte. Ao fim de um mês extingue-se o grupo do Sul de Shidfea. A fome afectuou-lhes a visão e a orientação, acabando por envolverem-se numa luta confusa, fatal, entre si mesmos.
Em Khal Ldut as noites são dias. O lago seca de dia, seca de noite. O tempo divide-se apenas em luz e trevas.

memória

2004-12-15T01:09:00.000Z

Estende-me a mão. Agora fecha os olhos. Concentra-te. Vamos recomeçar. Tu estás encharcado, na entrada do prédio. A iluminação na rua falhou e esporadicamente vê-se o clarão dos faróis de carros que passam. A rua está vazia. Não pára de chover. Tocaste à campaínha e pareceu-te que alguém levantou o intercomunicador sem falar. Perguntaste por ela? Não disseste nada? Porquê? Tiveste receio de alguma coisa? Ficaste à espera de uma reacção do outro lado? Quando percebeste que ninguém ia falar fizeste o quê? Então e alguém respondeu à segunda tentativa? Não compreendo. Abriram-te a porta sem verificarem de quem se tratava. Subiste as escadas ou no elevador? Sentiste algum movimento no prédio? Algum ruído? Ninguém a falar? Saíste do elevador, dirigiste-te à porta dela e estava aberta. Agora não percebo se entraste ou se voltaste atrás, porque não te decides. Viste ou não viste quem estava em casa? O que te aconteceu para não te lembrares de nada depois de veres a porta aberta? Não sentiste ninguém perto? Não ouviste passos? Não sabes como morreste?

2004-12-15T01:04:00.000Z

Folhas de tela vazias, barro por moldar,
Estendidos ali à minha fente.
Os 5 horizontes giravam em volta de sua alma
Assim como a terra em torno do sol
Mas o ar que senti, o ar que respirei seguiu um novo rumo
Fui eu quem lhe ensinou tudo
E ela deu-me tudo o q vestia
E agora estas mãos desesperadas arranham as nuvens
O que aconteceu?
Todas as lembranças foram lavadas de negro, está tudo tatuado

Vou até lá fora
Rodeado por crianças que brincam
Oiço os seus risos, mas porque me sinto queimar?
Porque giram estes pensamentos crueis cá dentro?
Estou a ficar tonto, tonto
Quão rapido é o sol a cair
As minhas mãos feridas seguram os cacos do que sobrou
O que aconteceu?
Todas as lembranças foram lavadas de negro, está tudo tatuado
Todo o amor desapareceu, enegreceu o meu mundo
Tatuado tudo o q vejo, tudo o que sou e tudo o q serei

Sei que um dia terás uma vida bela, sei q serás a estrela no céu de outrém
Mas porque não, porque não, porque não podes ser no meu

Eddie Vedder "Black"

tua vaca

2004-12-10T14:46:00.000Z

Deixa-me cortar-te a roupa.
Não quero ver-te mais armada em raínha.
O teu cheiro enjoa-me.
O teu perfume enoja-me.
Estou cansada do teu riso e das piadas repetidas, não aguento os teus jogos,
de sedução,
de ciúme,
de paz,
de guerra,
de inveja,
de poder.
Tens esquemas para tudo, exiges respostas de tudo.
Tens um corpo perfeito, um gosto desfeito.
Um brilho genuino, presença grandiosa.
Presunção merecida, felicidade oferecida.
Vejo-te caír e partir.
Faço-te chorar para meu gozo.
Nunca consegui.
Quero-te rasgar as pernas, comer-te como se fodesse uma cadela.
Por-te a gemer de raiva.
Quero trazer-te presentes odiosos.
Cozinhar-te podridão.
Amassar-te como pão.
Quero ser vaca.
Ser tua vaca.
Por-te as mamas de molho.
Por-te nervosa. Fazer-te insegura.
Criar-te em cubos. Desenhar-te em cacos.
Vou cuspir-te bosta com palavras de algodão.
Oferecer-te festas de gente destruída.
Apresentar-te um mundo em queda.
Vais pedir-me mais dor e arrojo.
Vais querer apanhar-me, mas vou escorregar.
Vais esquecer o que vales.
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor
Tu não és o meu amor

2002.02.20

2004-12-09T20:32:00.000Z

O meu nome é Igor. Quando fiz quatro anos, o meu pai comprou uma fábrica de chocolates e abriu a primeira loja de doces. Aos seis anos ganhei o prémio de melhor nadador no meu colégio. Com catorze, fui vice-campeão europeu de Xadrez. Aos desassete comprei o primeiro Ferrari. Aos trinta e quatro tive o quinto filho. Aos Sessenta vendi quatro das desasseis empresas do meu Grupo. Hoje comprei um castelo.
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Chamo-me Lupi. Aos dois anos, a minha mãe morreu. Estávamos as duas sozinhas na nossa aldeia. Os outros já tinham morrido. O meu nome foi-me dado pelas Irmãs quando me recolheram. Aos doze tive os primeiros sapatos. Aos dezoito vi o primeiro automóvel. A minha prenda foi uma moldura em bambu.
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Meu nome... gostava de me chamar Henry. Os meus pais escolheram Francis, mas acho pouco masculino. Aos quinze anos fiquei sem um braço quando trabalhava na fábrica do meu tio Richard. Aos vinte e dois casei com a minha segunda namorada. O meu filho mais velho morreu de cancro o ano passado. O mais novo veio hoje ao lar e ofereceu-me um selo de 1973 para a minha colecção.

quarto

2004-12-07T21:39:00.000Z

Entre as três caixas que me deste a escolher, tirei o comprimido azul da que estava mais afastada. A primeira não escolhi porque era muito pequena e escondeste-a no guarda-fatos, em baixo das almofadas que trouxeste do teu antigo quarto. A caixa redonda era aquela da qual tu não tiravas os olhos e isso assustou-me. Entao preferi arriscar esta. Não me lembro se é minha ou tua. Se a trouxemos de alguma viagem ou se alguém nos ofereceu. Compraste isto?...Pouco importa agora. Prometo que depois de engolir o comprimido, não me esqueço mais das nossas coisas.

cheguei

2004-12-07T14:16:00.000Z

Mesmo em branco. Sinto-me uma nulidade. Fica para depois.